Ко мне в кабинет вошла женщина – как из обложки деловых журналов. Дорогой костюм, идеальная осанка, собранные в низкий пучок волосы. Она отложила на стол телефон, перевела на меня взгляд и… замерла. Молчание затянулось. И в этой тишине я разглядел ее. Не директора. Не жену. Не мать. А уставшего, почти обесточенного человека. Ее глаза были яркими и умными, но там не было ни капли света – будто кто-то выключил внутри нее лампу.
Она начала говорить – ровным, отрепетированным голосом, словно на совещании: «У меня признаки выгорания, Сергей. Снизилась продуктивность, трудно концентрироваться, появилась раздражительность с детьми. Мне нужно вернуть мотивацию. Дайте, пожалуйста, инструменты».
Я слушал и понимал, что она говорит не со мной. Она говорит с тем образом, который от нее ждут. Она принесла мне на починку свою функцию, свою социальную оболочку. А ее настоящая, живая часть – та, что болит, устала и хочет просто молча сидеть у моря, – осталась за дверью, потому что ей там не место. Неуместно.
В этот момент я осознал всю ограниченность психологических терминов: «выгорание», «депрессия», «тревожное расстройство». Это ведь ярлыки. Костыли для понимания. Они описывают состояние, но не передают сути. А суть этой тихой эпидемии среди умных, талантливых, сверхэффективных женщин куда проще и страшнее. Это медленное, методичное угасание души. Дефицит простых бесхитростных вещей: тишины, скуки, возможности никуда не бежать и быть собой без риска кого-то разочаровать.
Как появляется феномен «самоотмены»
Назовем мою клиентку, допустим, Аней. Ее жизнь – это бесконечный цикл «надо» и «должна»:
- Проснулась – надо накормить семью.
- На работе надо быть лидером.
- Вечером надо быть энциклопедией, прачкой, дипломатом, любовницей.
- В промежутках надо бежать в спортзал, потому что «тело должно быть идеальным».
- Социальные сети напоминают, что надо путешествовать, развиваться, готовить органическую еду и сиять от счастья.
В этом бесконечном потоке «надо» не осталось места для простого «хочу». А когда «хочу» годами игнорируется, оно сначала злится, потом грустит, а потом замолкает навсегда.
Самое удивительное и самое печальное в этом – феномен «самоотмены». Женщина не просто устает, а начинает искренне верить, что ее потребности, ее усталость, ее право на паузу – это что-то незначительное, второстепенное, почти постыдное. Что ее истинная ценность – в безупречности исполнения ролей. Она превращается в фон для жизни других людей – детей, мужа, коллег. Качественный, надежный фон. И исчезает сама с собственной картины.
Как осознать свои истинные потребности
Вместо поиска мотивации мы начали с самого простого и самого сложного – с молчания. Я попросил Аню просто сидеть пять минут в день. Не медитировать с правильным дыханием, не слушать подкаст, а просто сидеть, смотреть в окно. Или не смотреть. Просто быть.
Для человека, чья жизнь расписана по пятиминутным интервалам, это оказалось пыткой. На второй день она сказала: «Я чуть не сорвалась. Мне было так тревожно, что я трачу время впустую. Руки сами потянулись к утюгу». Это была не тревога – это была ломка. Ломка зависимости от продуктивности. Ее психика, как заядлый курильщик, требовала своей дозы полезного действия, чтобы заглушить голос души, просящей отдыха.
Как услышать, чего хочет душа
Потом мы начали искать «утраченный язык» моей клиентки. У души есть свой язык. Это редко бывают слова – чаще ощущения, запахи, тактильные memories, звуки. То, что напрямую, в обход контролирующего разума, говорит с нашей глубинной сутью. Для Ани этим языком оказался запах мандаринов и старый советский фильм «Ирония судьбы», который она каждый год смотрела с бабушкой. Это было ее личное, ни к чему не привязанное «хочу». И мы впустили это в ее жизнь. Не как «ритуал релаксации», а как акт сопротивления. Активное, осознанное бездействие ради себя. Она купила мандаринов, включила фильм и села смотреть одна. Не параллельно с готовкой или уборкой. А просто смотрела, и плакала. Не от печали, а от того, что впервые за много лет сделала что-то абсолютно бесполезное и прекрасное именно для той части себя, которую так долго заставляла молчать.
Это кажется мелочью. Но именно такие мелочи – кирпичики, из которых строится обратный путь к себе. Когда ко мне через несколько месяцев пришла та самая женщина, я увидел не радикальные перемены, я увидел проблеск. Она не стала другим человеком, но начала возвращаться к себе прежней. Анна рассказала, как в среду, в разгар рабочего дня, она вдруг осознала, что за окном – первый по-настоящему теплый весенний день. Поэтому сделала паузу, вышла из офиса и пошла гулять. Просто так – без фитнес-трекера и цели. Она купила себе букет тех самых пионов, о которых всегда мечтала, проходя мимо цветочного ларька. И поставила их не в гостиной, чтобы произвести впечатление на гостей, а в своей спальне, на тумбочку, чтобы самой просыпаться и видеть их.
Это был не просто поступок, это был манифест. Тихий, личный манифест о том, что ее желания имеют значение. Что она имеет право на красоту просто для себя. Что ее душа, наконец-то, начала получать свою крошечную, но такую важную порцию внимания.
Путь к себе – не спринт, а марафон с препятствиями
Я не верю в волшебные таблетки. На пути к себе будут срывы, дни, когда опять захочется все бросить и вернуться в привычную колею «проживания чужой жизни». Это нормально. Но я верю в силу малых шагов. В силу тех пяти минут тишины, которые постепенно расчищают пространство внутри. В силу одного старого фильма, который напоминает о связи с самой собой. В силу букета пионов, купленных не по празднику, а просто так, потому что захотелось.
Усталость, опустошение, чувство, что вы живете чью-то чужую жизнь – это не приговор. Это ваш внутренний компас сбился с курса и отчаянно пытается указать вам путь домой, к себе.
Не нужно геройства. Не нужно сразу менять работу или уезжать в ашрам. Просто вдохните поглубже и прислушайтесь – чего вы хотите прямо сейчас? Чашку чая? Пойти спать? Постоять босиком на траве? И просто сделайте это. Это и есть тот самый язык вашей души. Она не говорит громкими словами, а шепчет о простых, почти детских желаниях. И этот тихий голос – самый важный для вас. Потому что это – вы настоящая, которая заслуживает того, чтобы ее наконец услышали.
Фото в анонсе: freepik.com
Также читайте:
Соцсети особенно страшны. Тем, что формируют картинку "идеальной" жизни, как правило, недостижимую... И одинаковую для всех...
Есть проблема! Более того, какой-то ужас! Да, часто слышу, что "люди выгорают". И часто советы: "делайте то, что хотите, а не то, что надо"... То есть, чашу весов - БАМ! - в другую сторону. Почему психологи не говорят о балансе? Только у меня от прочитанного сложилось впечатление, что представленный пример уставшей женщины - это человек, которому НАДО быть мамой, женой, любовницей, идти в спортзал? С детьми неинтересно, муж - это сосед, которого нужно накормить и обстирать, при этом где-то ещё быть дипломатом и любовницей. Может, проблема от того, что она не видит кайфа в семейной прогулке - без фитнес-трекера и без цели. А просто, вместе посмотреть по сторонам, обсудить какие-то события из "их работы". Этого не хочется?! Нет от этого кайфа и радости? Что с балансом интересов, любимые? Неужели без Вас бизнесу хана? Разве вы
В вашем бизнесе все процессы отработаны и эффективны. Но Семья, извините, это тоже процесс. И так же, как в процессе Закупок или Прдаж, если ему не уделять внимания, то и будет он соответствующим. Не хотите заниматься ЭТИМ процессом, не нравится? Так, значит Вы не совсем умная, талантливая и сверхэффективная, а только на каком-то одном, как говорят, "треке"?
Перестройте бизнес-процессы. Оставьте место для бизнес-процесса "Дети", вставьте в график отчёт по школе, скажем на 20.30. Потому что в 22.00 у Вас совещание с мужем. А, может, в 21.10 совместный кефир с детьми...
На мой взгляд, проблема как раз в том, что "сверхэффективные" занимаются тем, чем хотят, к чему больше расположены. Семья не входит в эти приоритеты
Вот автор и помогает найти баланс клиенту, Сергей.
А вообще это проблема Я.
То, о чем как раз я и писала в своей книге )
"Каждое «Я» может иметь 6 измерений:
Личная идентичность:
1. Актуальное «Я» — как человек видит себя (что Я думаю о себе).
2. Идеальное «Я» — каким человек хочет видеть себя (каким Я мечтаю быть).
3. Нравственное «Я» — каким человек обязан быть (как Я должен поступать с точки зрения своей морали).
Социальная идентичность:
4. Социальное «Я» — каким меня видят другие (что другие думают обо Мне)
5. Идеальное социальное «Я» — как человек хочет, чтобы его видели другие (что Я бы хотел, чтобы другие думали обо Мне).
6. Нравственное социальное «Я» — каким человек обязан быть, по мнению окружающих (как Я должен поступать с точки зрения морали других)".
Что-то одно доминирует в определенный момент. Иногда перманентно. То есть человек застревает на чем-то одном и воспроизводит это просто на автомате.
На меня произвел большое впечатление один кейс на сайте Международной федерации робототехники. Темой было "Женщины в робототехнике", и там было два интервью, одна западная дама, другая китайская. Первая говорила про то, что в робототехнике был раньше гендерный дисбаланс, женщины были недопредставлены, и теперь они должны быть перепредставлены, и она будет над этим теперь работать. А вторая говорила что круто, тема интересная для женщин, нужно учить физику, математику, и тогда все получится.
Так вот, к чему это я. Многим так называемым успешным женщинам нужно просто перестать направлять силы на то, чтобы казаться теми, кем они не являются, а вместо этого осознать и принять себя и жить своей жизнью с учетом своих способностей и возможностей.
Это и к мужчинам конечно относится, но мужчины на мой взгляд немного все же более адекватно оценивают себя, и если даже их заносит на позицию, которая не соответствует их уровню и возможностям, они к этому приспосабливаются и живут с этим.
А у "успешных женщин" часто бывают так, что они воспринимают свой успех как исключительно собственную заслугу, и лезут из кожи вон с целью всем это доказать. Что и приводит к выгоранию и всему прочему.
Я это понял! Только не вижу решения в
а в том, без чего, к сожалению, не обойтись - в детях, в Семье. Хотя, почему "не обойтись"? Может, ей, действительно, лучше пион на прикроватную тумбу поставить? Ну их, этих детей и мужа!)))
Это - тоже согласен. Навести порядок в голове. Классики в помощь:
"Васисуалий Лоханкин и его значение», «Лоханкин и трагедия русского либерализма», «Лоханкин и его роль в русской революции". Мы, конечно думаем о себе и своём месте. Но фантазии на тему "меня и система мирвоых отношений", как фантастический фильм или грёзы, не оставляют времени на Жизнь?
Ну, помечтал на тему "Я хочу" (потехе - час!) и давай иди делать, что должен. Или - надо! (Делу время!) :))
Я для бизнес - леди, мне кажется, хороший вариант - рассматривать семью, как новый Бизнес-проект, который требует времени и внимания. Может, муж подарит любимые пионы? И поставит рядом с общей кроватью, а не "в своей спальне"))
Не хотел читать статью - что я могу сказать о женской психологии?
Комментарии привлекли, а статья оказалась интересной: "В этот момент я осознал всю ограниченность психологических терминов: «выгорание», «депрессия», «тревожное расстройство». Это ведь ярлыки. Костыли для понимания. Они описывают состояние, но не передают сути".
Да, согласен. Но и готов дать очень простой и всем известный совет. Я был в подобных ситуациях после некоторых травм.
Гуляйте! Каждый день! Идеально - по пустым паркам, где нет светофоров, пешеходных переходов, мотоциклов и музыки в стиле "бам-бум". Если вы курите, то не надо никогда курить на ходу!
Быстрым и равномерным шагом, но без напряжения и бега. Только не с финскими палками! Мышцы должны вспомнить свои природные функции. 3-5 километров.
Сделайте это своей привычкой, это не сложно. Результат появится очень быстро, даже после второй-третьей прогулки. Через неделю вы не узнаете себя.
Просто жители больших городов привыкают к штампа, к устоявшимся маршрутам, к постоянному бегу, или полудреме в транспорте. К пробкам и светофорам: "Туда нельзя".
Именно так! И, на мой взгляд, у тех, кто поверил, что "Ты - не такой (ая), как все, а уникальная снежинка!" реальные "многие печали". Только, увы, не от мудрости, не от умножения познания, наоборот...
Необоснованные амбиции в основе. Природой одно предназначено, но я буду делать другое и по-своему. Потом займемся решением вопроса - а почему же так получилось, что я недоволен?
Но опять же ориентация на других, то, что вы предлагаете. А ее проблема не в этом.
А примерно, как в этом переводе известного английского стихотворения )
Дженни Джозеф. Предостережение.
Перевод Вячеслав Чистяков
Когда я буду старой, ходить буду в пурпурном,
В противной шляпке красной, которая мне не идет.
И тратить пенсию на бренди, летние перчатки,
Матерчатые сандалеты, повторяя, что денег нет на масло.
Усядусь запросто на тротуар, почувствовав усталость,
А в магазинах пробники хватать отважусь, жать на кнопки,
И палкой проводить по всяким там решеткам,
И брать свое за то, что запрещала я себе в младые годы.
И выходить в домашних тапках в дождь,
И рвать цветы, на всякий случай, на чужих газонах,
Плеваться научусь.
Не страшно будет мне носить ужасные блузоны, и толстеть,
Съедать по килограмму окорока за присест,
Или неделю напролет есть хлеб с соленым огурцом,
Хранить в коробочках все ручки и карандаши с подставками под пиво.
Ну, а пока приходится носить одежду по погоде,
Платить всю коммуналку, на улице не выражаться,
Хорошим быть примером для детей,
И для совместного обеда иметь друзей, читать газеты.
А может стоит начинать уж потихоньку?
Чтобы все те, кто меня знает, не слишком удивились,
Когда я постарею и стану вдруг ходить в пурпурном.
Jenny Joseph
Warning
When I am an old woman I shall wear purple
Это вопрос, в котором нет однозначно правильного ответа, так как у каждого человека своя правда.
Тут вопрос лишь в том, насколько выбор был осознанным. И проблема появляется лишь в том случае, когда ответ на вопрос выше отрицательный.
Опять же, не так однозначно. Любые ресурсы ограничены по определению. И время,так как в сутках 24 часа, из которых сон должен занимать треть времени. Возможно, Вы хотели обратить внимание на приоритизацию процессов, тогда соглашусь. Нужно выбрать: семья на каком местре и какими подпроцессами в процессе "семья" женщина хочет участвовать лично, а не нанимать домработницу, сиделку , клининги и прочие сервисы.
Браво - коротко и емко!
На мой взгляд проблема в том, что женщина (или мужчина) забывает зачем она (он) начал все это делать - то, что надо, то, что от него ждут. Кто ждет? Сначала ждут родители. Потом родители заменяются статусными фигурами. И когда в детстве мы стараемся выполнить ожидания наших родителей мы знаем зачем мы все это делаем - чтобы быть любимыми дочками (сыночками), чтобы отблагодарить папу и маму (часто авансом) за их любовь. И постепенно привыкаем делать то, что от нас ждут, забывая зачем. Потому что есть другие способы получить любовь и возможно начальник это совсем не тот, чье одобрение ценно. И только вопрос "зачем" останавливает и заставляет задуматься. И только после этого начинается обратная дорога к себе.