Как супругам пережить самоизоляцию и не развестись? 5 советов

Что произойдет, если запереть двух супругов вместе в помещении 24/7? Если они похожи на большинство людей, то ответ очевиден.

Сейчас во всем мире семьи вынуждены проводить дома гораздо больше времени, чем обычно, чтобы предотвратить распространение вирусной инфекции. Многие планы и события отменены: спорт, школа, концерты. Все активности стоят на продолжительной паузе. А значит, самое время понять, насколько хорошо мы умеем ладить с нашей второй половиной, которая находится рядом с нами целыми днями.

Одно дело спрашивать каждый вечер «Привет, как прошел твой день?», когда он или она возвращаются домой, но совсем другое – быть запертым днями и неделями в одном помещении с партнером.

Как избежать проблем в отношениях во время карантина? Эти 5 советов помогут правильно организовать общение с партнером во время карантина и избежать неприятных последствий после.

1. Примите, что карантин – сложное время для всех

Карантин – время стресса не только для вас, но и для вашего партнера. Осознание того, что вы вместе ищете пути выхода из сложной ситуации, поможет привести мысли в порядок и не позволит остро реагировать или думать, что другая сторона раздражает своим поведением или ведет себя неразумно. На самом деле ни одна из сторон не хочет намеренно обижать, раздражать или досаждать другой. Вы оба изо всех сил стараетесь пережить вынужденный простой вместе.

Проявите понимание и поддержку. Не позволяйте себе обижаться на манеры или привычки другого человека. Снизьте планку и ослабьте правила, дайте партнеру немного выдохнуть. Как и вы, он пытается пройти через карантин и не стать жертвой коронавируса.

2. Придерживайтесь постоянного расписания

Возможно, вам уже надоело слышать один и тот же совет: придерживайтесь расписания. Но, к сожалению, без этого базового шага ничего не получится, и для этого есть веские причины. Графики и расписания помогают организовать и вести последовательную и здоровую деятельность изо дня в день.

Чем эффективнее вы управляете своим временем и расписанием, тем продуктивнее будут проходить ваши дни, даже если у вас временный вынужденный перерыв в работе сейчас. Четкий график обеспечит достижение целей и необходимую для этого мотивацию, чтобы вы испытали чувство выполненного долга в конце каждого дня.

Ко всему прочему, правильно составленное расписание поможет сохранить дистанцию между супругами. Например, утро – время, когда вы работаете за компьютером, а ваша половина занимается чем-то другим в соседней комнате. Днем вы меняетесь, и ваш партнер садится за компьютер, а вы переходите к физической активности или домашним делам.

Или по утрам вы помогаете детям дистанционно учиться, а после обеда партнер берет детей на себя, пока вы проверяете важные письма и сообщения или делаете необходимые телефонные звонки.

Как бы ни выглядел ваш график, убедитесь, что вы оба изо дня в день следуете определенным правилам. Расписание позволит не блуждать бесцельно, вы будете постоянно при деле. Вы не будете сталкиваться лбами, если вам обоим нужно одновременно поработать или потренироваться.

Расписание много значит, а если вы оба весь день дома, то оно имеет еще большее значение.

3. Установите ежедневные «счастливые часы»

Идея «счастливых часов» заключается не в том, чтобы каждый вечер проводить с бокалом в руках. Кроме того употребление алкоголя совершенно необязательно в это время. Счастливые часы – это возможность отвлечься от компьютеров, мобильных телефонов, новостей и любых других внешних пожирателей внимания. Просто устройтесь уютно вместе и поговорите о чем угодно. Неформальная и расслабляющая атмосфера позволит вам просто поболтать обо всем, что у вас на уме. Сделайте так, чтобы это часть дня стала для вас долгожданной и вы с нетерпением и трепетом ждали заслуженный «счастливый час».

4. Выходите на прогулку каждый день

Не все могут позволить себе в условиях самоизоляции выходить на улицу, но если у вас такая возможность есть, гуляйте регулярно.

Прогулки пешком обладают рядом преимуществ. Ходьба не только может улучшить физическое самочувствие, но и позволяет мозгу расслабиться. Любой вид монотонной деятельности одинаково полезен, но прогулки пешком – это то, что вы оба можете делать вместе.

Возможно, это будет непростым шагом для вас, но определенно полезным. Если для вас обоих ходьба на большие расстояния в новинку, то прогулки – это отличный способ улучшить здоровье и натренировать выносливость.

Прогулки пешком улучшают самочувствие. А когда речь заходит о поддержании здоровых отношений с супругом или супругой, хорошее самочувствие, расслабленность и уверенность в себе могут изменить многое.

5. Попробуйте новые варианты семейного досуга

Карантин может быть хорошей возможностью изменить привычные ситуации. У каждого члена семьи есть свои привычки и личная жизнь. Например, вы могли бы начинать день с совместных завтраков, а затем расходиться по своим делам, которые у вас запланированы в расписании, а в конце дня опять встречаться за ужином или во время «счастливых часов».

Посмотрите на карантин как на возможность попробовать семье что-то новое. Если вы любите играть в настольные игры, смотреть фильмы, увлекаетесь видео-играми, собираете пазлы или обожаете готовить – выберите один вечер в неделю, когда все соберутся вместе за одним общим делом. Что бы ни объединяло вашу семью – хрустящие чипсы или вкусный десерт – проведенное вместе время поможет не терять связь друг с другом.

Карантин и самоизоляция – это не повод становиться раздражительным или раздражать близких. Прежде всего, это возможность для семьи стать сильнее, а для супругов еще ближе и роднее.

По материалам theladders.com, перевела с английского Алина Прудских

Читайте также:

Комментарии
Генеральный директор, Нижний Новгород

Тема актуальна - +1.

П. 6. Одному из супругов нужно овладеть менеджментом эмоций. Тогда проблем не будет - один гневается, а другой понимает что нужно делать. Один боится, а другой понимает как нужно помочь. Один обижается, а другой делает вид, что искренне чувствует чувство вины, хотя не виноват :)

Генеральный директор, Москва

А как люди становятся супругами не понимая что вместе они быть не могут? Наверно именно по этому и появляются подобные статьи. Совместный бюждет, секс, дети и ведение хозяйства это конечно здорово, но еще не означает семьи. Семья единое целое, которое особенно неделимо во время трудностей и невзгод. Если не готов с этим человеком проводить 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то наверно стоит подумать...

Владимир Токарев пишет:

Тема актуальна - +1.

П. 6. Одному из супругов нужно овладеть менеджментом эмоций. Тогда проблем не будет - один гневается, а другой понимает что нужно делать. Один боится, а другой понимает как нужно помочь. Один обижается, а другой делает вид, что искренне чувствует чувство вины, хотя не виноват :)

менеджмент эмоций это здорово, но на мой субъективный взгляд он уместен лишь при контактах с посторонними людьми. Это скорее манипуляции эмоциями (и своими и чужими) чем управление. Взаимопонимание, для меня как то ближе и роднее звучит. А без взаимопонимания не стоит начинать совместную жизнь и уж тем более создавать семью. 

Генеральный директор, Нижний Новгород
Михаил Шепелёв пишет:
Взаимопонимание, для меня как то ближе и роднее звучит.

Согласен. Но жизнь полна разного. Бывает, что эмоции берут управления на себя. Потому у меня иное мнение о пользе управления эмоциям в семейной жизни. Весьма полезно научиться не ревновать (у кого есть эта проблема), уметь преодлевать эмоциональный стресс и пр.  

Генеральный директор, Москва
Владимир Токарев пишет:

Бывает, что эмоции берут управления на себя. Потому у меня иное мнение о пользе управления эмоциям в семейной жизни. Весьма полезно научиться не ревновать (у кого есть эта проблема), уметь преодлевать эмоциональный стресс и пр.  

Безусловно! Но это ли не есть взаимопонимание? :))))

Руководитель группы, Москва
Михаил Шепелёв пишет:
А как люди становятся супругами не понимая что вместе они быть не могут?

Становятся легко.

Сейчас основное, где человек проводит основное время, - это работа. Если человек настроен много зарабатывать, то фактическая продолжительность его рабочего дня длинее, чем 8 часов, зачастую работа выполняется и в выходные. Это касается как сантехников и маникюрщиц, которые по вечерам и по выходным выполняют частные заказы, так и топ-менеджеров, которые по вечерам и выходным борются за достижение результатов (выполнение KPI подразделением, например). 

Поэтому в таком графике с мужем или женой среднестатистический человек общается пару часов в сутки в свободное от работы время. Соответственно, выбирается в партнеры человек, с которым вместе комфортно проводить пару часов в день.

Когда неожиданно людей посадили дома на карантин, то это уже график, когда с мужем или женой проводишь 24 часа в сутки. А изначально-то люди выбирали партнера совершенно под другую модель взаимодействия, другой график и другую продолжительность общения.

 

Это как, например, покупаешь туфли на очень высоких каблуках, чтобы ходить в них 5 минут от дома до офиса и обратно. А тут офис переехал в другой район, и приходится ежедневно идти 15 минут до остановки общественного транспорта, ехать в транспорте, а оттуда идти 20 минут до офиса. Итого на ходьбу пешком тратится теперь не 10 минут, а 70 минут. И те же самые туфли на каблуках, которые для 10-минутной ходьбы подходили идеально, для 70-минутной ходьбы уже не подходят.

Генеральный директор, Москва
Елена Аронова пишет:

Это как, например, покупаешь туфли на очень высоких каблуках, чтобы ходить в них 5 минут от дома до офиса и обратно. А тут офис переехал в другой район, и приходится ежедневно идти 15 минут до остановки общественного транспорта, ехать в транспорте, а оттуда идти 20 минут до офиса. Итого на ходьбу пешком тратится теперь не 10 минут, а 70 минут. И те же самые туфли на каблуках, которые для 10-минутной ходьбы подходили идеально, для 70-минутной ходьбы уже не подходят.

Пример на мой взгляд не то что бы некорректный, а совсем не подходящий. Ну так выкиньте туфли на высоких каблуках и наденьте кроссовки, в чем проблема? А  с супругом так поступить у всех хватит ума? Выбирать партнера, как все мы изначально думаем, на всю жизнь, по критерию "мне комфортно проводить с ним (с ней) пару частов в день"? Это инфантелизм на грани дебилизма, или эгоизма и потребительского отношения к (казалось бы) равноправному и (опять же казалось бы) любимому человеку...

Консультант, Москва

Интересная тема. Советы   правильные и нужные.  

Вспомнилась одна история: влюбилась дочь короля в простолюдина и захотела за него выйти замуж. Ни уговоры, ни угрозы не помогали. Уйду в монастырь! - отвечала принцесса. Созвали совет мудрецов, и один из них преложил запереть влюбленных в не большой по размеру комнате на 7 дней. Через семь дней влюбленные  вышли из комнаты непримиримыми врагами.

Директор по продажам, Санкт-Петербург
Владимир Токарев пишет:
Михаил Шепелёв пишет:
Взаимопонимание, для меня как то ближе и роднее звучит.

Согласен. Но жизнь полна разного. Бывает, что эмоции берут управления на себя. Потому у меня иное мнение о пользе управления эмоциям в семейной жизни. Весьма полезно научиться не ревновать (у кого есть эта проблема), уметь преодлевать эмоциональный стресс и пр.  

В человеческих отношениях, особенно в близких, и особенно в высшей их степени -- семье, важна только любовь!!! Какие, блин, на...рен эмоции и, такой блин менеджмент?! Вы, что на переговорах? Перед вами ваш самый близкий человек!!! А, вы с управлением эмоциями, да ещё по какой-нибудь западной методе?))))) Как эта статейка, не имеющая ничего общего к семье , к союзу мужчины и женщины. Очередная перепечатанная американская статья годов эдак с 90х. Только и всего, что можно вставить  слова " самоизоляция, карантин и т.п." и, о миракл! Новый мануал!)))) Бред!!!!

Эмоциями управлять дело не сложное и весьма хитрое. Даже, прагматичное. Эмоции -- это всего лишь последствия внутренних переживаний в сердце и в уме человека. Там основное поле битвы.  Любовь, вот что важно. Но, настоящая любовь! Не сюсюки, хотя и они очень важны, но конкретные дела, в основе которых личная жертва для общего блага. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Вот , что такое любовь. Так надо жить, тогдамэто настоящая семья. Да, тяжело! Эгоизм, самость, гордыня. У каждого своя. Но, если нет общей цели и понимания, то нечего с таким человеком и начинать. Можно, конечноиже   перевоспитаться, но должно быть видно стремление! Процесс этот -- вся земная жизнь человека. Вопрос о иерархии в семье тоже важен, но это отдельная и долгая тема.

Консультант, Москва
Валерий Андреев пишет:
Перед вами ваш самый близкий человек!!! А, вы с управлением эмоциями, да ещё по какой-нибудь западной методе?))))) Как эта статейка, не имеющая ничего общего к семье , к союзу мужчины и женщины. Очередная перепечатанная американская статья годов эдак с 90х. Только и всего, что можно вставить  слова " самоизоляция, карантин и т.п." и, о миракл! Новый мануал!)))) Бред!!!!

Метода нужна! Американский психолог Э.Аронсон при исследовании семейных пар обнаружил, что близкому человеку труднее , чем постороннему вызвать ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ чувства в ответ на свои действия, в то же время у него больше шансов вызвать ОТРИЦАТЕЛЬНУЮ реакцию супруга.

Он это связывает с формированием у супругов привычки получать всегда высокую оценку своих действий от партнера. Это снижает со временем восприимчивость к к положительным подкреплением , исходящим друг от друга, но зато делает их очень чувствительными к малейшему проявлению неодобрения. Если совсем просто - похвала воспринимается без особой радости, как нечто привычные и не особо значимое, а вот негативные оценки и критика - с повышенной обидой и раздражением.

В тоже время в общении с партнерами не столь близкими  люди достаточно терпимы к негативным оценкам, потому как между чужими не сформировано ожидание постоянных позитивных оценок..Кроме этого  посторонние люди склонны  испытывать сильную симпатия к человеку, который высказал даже не значительную похвалу в их адрес.

Директор по продажам, Санкт-Петербург
Валентина Путилина пишет:
Метода нужна!

Вот вам простая метода, применима к реальной жизни, а не в учебниках. Ассоциируйте и воспринимайте, чтоб понятнее и проще, мужа, как большой и прочный медный таз. В нём можно таскать всё. Камни, дрова, землю. Им можно забивать гвозди , им можно укрыться от непогоды или от летящих камней в тебе. Помялся, прогнулся? Отрихтовал молотком и снова в бой. Жена -- это красивая хрустальная ваза. Она чистая, стоит на почётном, красивом месте в доме. Она радует, создаёт уют, освещает красотой это место, её берегут и любуются. Она хранит дом и заботиться о нём и всех домашних. 

Валентина Путилина пишет:
Он это связывает с формированием у супругов привычки получать всегда высокую оценку своих действий от партнера

Противоречие: так супруги или партнёры? Определившись с сутью отношений, а не с формой, от той и пляшите с дальнейшими рассуждениями. Корысть: получать и всегда. А, где жертвенность, самоотдачи?

Валентина Путилина пишет:
Кроме этого  посторонние люди склонны  испытывать сильную симпатия к человеку, который высказал даже не значительную похвалу в их адрес.

Потому-как такие люди одиноки и психически расшатаны. Бросаются от любого подмигивания. Думают, что это то самое. Надо разделять похвалу и достойную оценку какого-либо дела. А, то можно быстро и в страстишки погрузиться. А, это разрушение при внешней благовидности.

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
Статью прочитали
Обсуждение статей
Все комментарии
Дискуссии
Все дискуссии
HR-новости
Число безработных в России выросло на 23%

Численность безработных в России в апреле 2020 года составила около 4,3 млн человек.

Qiwi оставит сотрудников на удаленке до сентября

В офис 1 июля выйдут только около 10% сотрудников.

У 45% сотрудников зарплата уменьшилась за время эпидемии

Служба исследований hh.ru опросила 4500 соискателей о том, каких перспектив они ждут на своей текущей работе и какие у них самих планы.

Назван самый отвлекающий фактор при удаленной работе

Служба исследований hh.ru провела опрос и узнала, что чаще всего мешает сосредоточиться на работе.