Семья – тормоз карьеры?

Моя статья «Карьера в среднем возрасте» в конце 2010 года вызвала много откликов. Одно письмо, точнее фраза из письма, заставило меня задуматься: «…семья может быть помехой в карьере». Я не знаю, что именно имел в виду мой корреспондент, какую конкретную жизненную ситуацию, и, тем не менее, с его утверждением я согласен. Но сразу оговорюсь. Утверждение «семья может быть помехой в карьере» я рассматриваю сейчас в ситуации смены карьеры. Я за семью! Но… как это не странно и непривычно звучит – искать поддержки и одобрения в случае кардинальной смены карьеры большей частью следует отнюдь не в семье.

Часто именно семья становиться тем тормозом, о котором пишет мой корреспондент. Утверждая так, я при этом имею в виду семью с нормальными человеческими отношениями. Да, хорошая, нормальная семья становиться тормозом. И это звучит странно, ведь изменяемся мы и ищем новые пути самовыражения не только для себя, но и для семьи.

Казалось бы, семье будет только лучше, если в душе моей прекратиться «раздрай», если я перестану просыпаться по ночам и с двух до пяти утра ворочаться и таращиться в потолок. Ан нет.

Конечно, есть приятные исключения, но в том, что касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать. И здесь семья – только частный случай «близкого» пространства. В это пространство также входят наши родственники – дальние и близкие, друзья, товарищи. В профессиональный слой входят коллеги по работе, по прежней профессии. Те, кто входит тем или иным образом в наш круг жизни.

Без сомнения, наши родные, близкие, друзья, коллеги большей частью хотят нам только добра, стараются поддержать, но часто, осознанно или неосознанно, стремятся сохранить прежние отношения, сохранить наши старые «я», от которых мы – парадокс – во времена смены карьеры отчаянно стараемся избавиться.

Большинство людей, осуществивших серьезные карьерные изменения не раз слышали от своих близких: «Ты, похоже, сходишь с ума?», или в более мягкой форме: «Да, да. Я понимаю тебя, конечно, важно делать то, к чему у тебя призвание, но не сейчас….», или что-то еще в этом духе, уверен вы вспомните примеры из собственного опыта. Наши близкие искренне уверены, что помогают и предостерегают нас от неверных и опасных шагов. Вопрос только: неверных и опасных для кого?

И это не хорошо и не плохо, это данность. Или закон, как вам угодно. Но есть еще один простой закон: когда мы начинаем серьезные изменения, трансформации своей жизни, и как частный случай – изменение карьеры, нам становятся нужны люди, нам становятся нужны отношения, которые помогут нам распознать наши новые «я», помогут попробовать их примерить – не жмет? Комфортно? Мое или не мое? Люди, которые помогут нам отринуть какие-то наши идентичности, а какие-то, те «самые», принять и врасти в них.

Но кто эти люди, где они обитают, где их искать?

Новые пространства общения

С самого нашего рождения мы живем в различных пространствах. В начале наше пространство достаточно мало – это, в первую очередь, мама, немного папа, а кому повезет, братья, сестры, бабушка и дедушка, тети, дяди. Затем нас знакомят с миром, и пространство наше расширяется – до размеров двора или парка со всеми его обитателями. Позже, это пространство детского сада, затем школы, института…

И достаточно долго, за нас выбирают, куда нам идти, где жить и где и с кем общаться. Как бы мы не хорохорились: я свободный человек! живу, как хочу! – тот первый период нашей жизни, когда любящие родители выбирали за нас среду обитания, приучает нас оправдывать ожидания тех пространств, куда нас привели и отпустили существовать. И это нормальный механизм социализации человека, превращения его в homo sapiens. Вспомните истории потерянных в лесу детей – человеческие детеныши, лишенные человеческих пространств, не становятся людьми.

На этом важном этапе нашего развития мы часто неосознанно приучаемся казаться такими, какими нас желает видеть окружающее нас пространство. На этом этапе в большинстве случаев пространство делает человека, а не человек пространство.

И парадокс, мы, приучаясь «казаться» для более эффективного функционирования, для успеха в социуме, зачастую загоняем на дальний двор наши «быть». Где они живут, эти самые наши «быть» ни шатко, ни валко до поры.

Хотим мы того или не хотим, но в определенный момент жизни наши «быть» – наши идентичности, набор наших истинных «я», кардинально меняются. И если раньше, разрыв между «быть» и «казаться» был не особенно велик и болезненно не воспринимался, то по мере того как мы меняемся, взрослеем, мужаем и мудреем – этот разрыв может достигать размеров пропасти, со дна которой, как из ада, полыхает огнем, и этот огонь жжет нам души и приносит мучения.

И, находясь в таком незавидном положении, мы продолжаем жить в наших привычных пространствах, общаться с теми же людьми, которые хорошо знают нас, знают наши достоинства и недостатки, и… мы задаем в эти пространства, мучающие нас вопросы, на которые, увы, такие пространства не могут дать ответы. Не потому, что пространства эти «злые» – не хотят нас отпускать и поэтому не отвечают, нет. Все проще – наши старые пространства, связанные с нашими прошлыми идентичностями имеют свою собственную структуру и свои связи между элементами структуры, свою наполненность между элементами. И в них нет тех элементов, связей, содержания, которые мы ищем.

Это похоже на проживание в горной долине, в уютном городке с добрыми и хорошими людьми. Видны снежные шапки гор, цветут сады, течет река, рассекая городок на две половины – превосходная жизнь. И есть все. Но… вдруг, ты понимаешь, что жизнь не мила без эдельвейса – горного цветка. А он растет на высокогорных альпийских лугах – они вроде видны, но чтобы добраться до них, надо долго идти вверх в горы. И ты поднимаешься вверх, и это уже совсем другое пространство – другие краски, другие ароматы и одновременно ты видишь как на ладони свой родной городок, замечаешь с удивлением что-то, что не замечал свою жизнь – а всего–то надо было лишь отойти и посмотреть на привычное издалека. И встречаешь на этих лугах таких же путников, ищущих или уже нашедших, то, что сегодня нужно тебе и получаешь от них ответы и твои вопросы.

Можно сказать так: новые пространства общения – это те места, в которые нас тянет идти, чтобы «быть» самим собой – проявлять то, что лежит в основе нашей, чтобы снимать привычные и надоевшие маски, снимать старые, уже тесные одежды и пробовать примерять новые.

Это могут быть различные клубы, мероприятия, любые пространства, где мы чувствуем себя спокойно и радостно. Где нам не надо, например, продолжать играть роль солидного финансиста, а можно, не замечая времени, обсуждать любимые марки в компании таких же «повернутых» на филателии людей. Или студия живописи, танцевальная школа… Казалось бы, это такие далекие от вопросов карьеры пространства, но удивительная вещь – без них сложно пробиваются новые наши идентичности, наши новые «я», без которых в вопросах смены карьеры никуда.

В таких далеких, на первый взгляд, от карьеры пространствах, мы осознанно или большей частью неосознанно проверяем на истинность и крепость наши ценности – и старые, и новые, к которым мы приходим с опытом проживания на этой земле.

Психологически происходит процесс идентификации: общаясь с людьми, с которыми, как нам кажется у нас есть много общего, мы проявляем в реальности свои идеи, замыслы, мечты, как в старые добрые времена фотограф проявлял снимки – медленно проступают на фотобумаге очертания, усиливаются, становятся четче и вот через какое-то время готов ясный и красивый портрет или сцена.

Эти новые пространства общения помогают нам принять самих же себя, такими, какие мы есть на самом деле, в настоящий момент времени.

Фото: pixabay.com

Расскажите коллегам:
Эта публикация была размещена на предыдущей версии сайта и перенесена на нынешнюю версию. После переноса некоторые элементы публикации могут отражаться некорректно. Если вы заметили погрешности верстки, сообщите, пожалуйста, по адресу correct@e-xecutive.ru
Комментарии
Руководитель, Москва
Рустэм Валеев пишет: Андрей Баландин, ...И уважаю вторую: она манипулятор, истинно умная и мудрая женщина.... Или манипулятор, или истинно умная и мудрая женщина :)
По мне умная и мудрая не может быть не манипулятором. А манипулятор не может не быть умным и мудрым :D
Менеджер, Москва

Есть такой рассказ ''Портрет Дориана Грея'', там типа речь о человеке, который однажды для себя решил, что для достижения своей ''хотелки'' ни перед чем не остановится и через всё переступит, и ему сразу как-то стало ''везти'' по жизни ... и так во всём - ''хочешь-получи'' только не жалей потом, что пришлось, что-то потерять ... и не важно мужчина или женщина, с семьёй или без, человек сам выставляет себе некие ограничения и принимает их ... либо от них отказывается

Председатель совета директоров, Москва
Irina Kichatova пишет: Получала МВА, муж на полном серьезе трепал нервы себе и мне, был уверен, что выучусь и брошу его. Очень мешал. Скандалил. Выучилась. Развелась.
1.Так был не только уверен, но оказался прав :!: 2.В далекие 70-е годы, когда я после работы ночами засиживался над учебниками моя покойная теща (окна нашей квартиры выходили на окна квартиры тещи) говорила моей жене то же самое :evil: Но я выучился и помог жене сначала закончить техникум, а затем ВУЗ и мы не развелись... :idea: :D А 10 лет имели свой успешный бизнес :D :D
Генеральный директор, Москва

Иногда стоит беречь личное пространство, расставить какие-то пункты, которые ты оставляешь только за собой - да, послушать и принять к сведению - отлично, но идти своим путем. И понять мотивацию реакции семьи - почему тот или иной человек несет соответствующий посыл: возможно, если изменить отношение к человеку, и его посыл изменится ;) По темам бизнеса больше общаться с теми, кто сам чего-то достиг и может воодушевить, а не ''опустить''.

HR-директор, Москва
Евгений Корнев пишет:
Irina Kichatova пишет: Получала МВА, муж на полном серьезе трепал нервы себе и мне, был уверен, что выучусь и брошу его. Очень мешал. Скандалил. Выучилась. Развелась.
1.Так был не только уверен, но оказался прав :!: 2.В далекие 70-е годы, когда я после работы ночами засиживался над учебниками моя покойная теща (окна нашей квартиры выходили на окна квартиры тещи) говорила моей жене то же самое :evil: Но я выучился и помог жене сначала закончить техникум, а затем ВУЗ и мы не развелись... :idea: :D А 10 лет имели свой успешный бизнес :D :D
На семинаре по подготовке к МВА, на который я как-то случайно забрела, приводили печальную статистику, в данном случае касающуюся именно получения МВА и семьи. Точные цифры не помню, но суть в следующем. Если МВА получает жена, а особенно если это получение связано с переездом на учебу за рубеж, то в подавляющем большинстве случаев семья распадается. Так как мужья оказываются либо не готовы, либо не способны вынести, либо не способны приспособиться к таким крутым переменам. Если МВА получает муж, то в подавляющем большинстве случаев совместные трудности только укрепляют и семью и дальнейшие карьерные успехи мужа. К сожалению, мужчины вероятно в силу особенностей психики, сложнее воспринимают и переживают карьерные успехи жен. Особенно если сам муж при этом остался в прежнем статусе. Я не говорю, что ВСЕ. Я говорю – часто.
Председатель совета директоров, Москва
Элина Полухина пишет: ...приводили печальную статистику...
есть три вида...
Евгений Чивилев Евгений Чивилев Директор по работе с клиентами, Москва

Про Homo Sapiens, уважаемый Автор - явный перебор: если уж употребляете биологическую терминологию, то стоить отделять ваше личное мнение от научной точки зрения 8)

Директор по R&D, Санкт-Петербург

Тормоз карьеры, как и любого другого активного творческого начала, вовсе не обстоятельства (в том числе семейные), а все те же банальные страх, жадность и безразличие.

IT-менеджер, Москва
Элина Полухина пишет: Если МВА получает муж, то в подавляющем большинстве случаев совместные трудности только укрепляют и семью и дальнейшие карьерные успехи мужа. К сожалению, мужчины вероятно в силу особенностей психики, сложнее воспринимают и переживают карьерные успехи жен. Особенно если сам муж при этом остался в прежнем статусе.
Семья должа быть вместе. Иначе она начинает разваливаться. Все эти долгосрочные отъезды как мужей, так и жён часто приводят к распаду семей. Поэтому нужно либо развиваться вместе, либо осознавать наличие риска распада семьи и как-то им управлять.
2
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
Статью прочитали
Обсуждение статей
Все комментарии
Дискуссии
Все дискуссии
HR-новости
Россияне стали меньше тревожиться из-за работы

Год назад уровень тревожности россиян по поводу различных возможных проблем на работе был выше.

Уровень счастья напрямую влияет на продуктивность большинства россиян

При этом почти каждый четвертый респондент считает, что их руководитель ничего не делает для счастья сотрудников.

70% россиян отмечают сильное влияние работы на уровень стресса

Наибольший стресс создают строгие дедлайны, внезапные и большие объемы задач, а также собственные ошибки при выполнении задач.