Анекдоты для HR

***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

***
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

***
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

***
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

***
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!

***
Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит

Встречаются двое прохожих на улице. Один другому:
- Мужик, как пройти на улицу Садовая?
Другой отвечает:
- Брат, совершенно не знаю, как пройти на улицу Садовая, но мне понравилось, как мы установили контакт и создали обстановку доброжелательности и доверия.

"Ученик спросил:
— Учитель, скажи, как следует относиться к новому работнику в фирме?
— Хороший вопрос, — сказал Учитель. — Ты имеешь в виду подчинённого или начальника?
— Скорее подчинённого, — ответил ученик, — но про начальника тоже интересно.
— Новый работник, — улыбнулся Учитель, — подобен новому члену твоей семьи. Ты ведь не ожидаешь от новорожденного младенца, что он культурно будет вести себя за столом или умываться по утрам?
— Конечно, нет, — ответил ученик.
— Вот так же и с новым работником, — продолжил Учитель. — Надо не только дать ему время привыкнуть к новым правилам, но и постараться помочь научиться им следовать. И если это будет получаться плохо, то виноват скорее ты, чем он.
— Ну а если новый работник — начальник? — спросил ученик.
— А какая разница?! — воскликнул Учитель.
— Это — мудрость, — прошептал, помолчав, ученик. — Спасибо тебе!
Но Учитель лишь покачал головой: — Это Путь. Сколько раз нужно повторять, не благодари меня, благодари Путь Торговли."

Всем удачного дня!

Насреддин за небольшую плату обещает одному купцу сделать его сказочно богатым посредством магии и волшебства. Для этого купец должен был, всего лишь, просидеть в мешке с рассвета до заката без пищи и питья, но главное: в течение всего этого времени он должен ни разу не подумать об обезьяне, иначе — всё насмарку. :D

Почему-то когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что он точно не будет добрым.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Отчет

Кому: Иисусу, сыну Иосифа, Плотницкая мастерская, Назарет
От кого: Jordan Management Consaltihg, Иерусалим.
Мы считаем, что 12 человек, которых Вы набрали для управления Вашей новой организацией, не пригодны для этой деятельности. Для руководства подобным предприятием им недостает образования, опыта и профессионализма.
Петр, называвшийся ранее Симоном, эмоционально нестабилен и подвержен приступам гнева. Андрей не обладает лидерскими качествами. Братья Иаков и Иоанн ставят личные интересы выше лояльности компании. Фома склонен задавать слишком много вопросов. Считаем также своим долгом сообщить, что Матфей является жертвой шантажа со стороны налоговой полиции Иерусалима. Иаков, сын Алфея и Фаддей склонны к радикализму и оба получили высокий балл по шкале мании и депрессии.
Однако один из кандидатов демонстрирует высокий потенциал. У него достаточно способностей и ресурсов, острый практический ум, и он обладает связями в высших сферах власти. Он высоко мотивирован и амбициозен. Мы рекомендуем Иуду Искариота на должность Вашего первого заместителя и желаем вам успехов во всех начинаниях!

Рассказ консультанта по подбору персонала.

"В агентство по подбору персонала обратилась киностудия с заказом на
подбор бобра. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в
лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали
заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но, скорее
всего, их не так много и сделать это будет не просто.

Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым.
Нельзя сразу говорить заказчику «нет», потому что мы профессионалы.
Поэтому мы сказали, что обязательно поищем, и начали искать. По
зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам.

Все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И
даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас
съемка через неделю, и мы все равно искали. К концу третьего дня в
дверях офиса появляется торжествующий помощник рекрутера, насквозь
пропахший ветром и бобрами. И говорит, что есть один частный бобрятник в
Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео.

На видео бобер по команде «Начали!» вбегает в кадр, берет в лапы книгу и
начинает ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят
небольшие представления для детей. И там как раз есть такой концертный
номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас
переполняли радость и профессиональная гордость.

Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный
хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем,
что съемки скоро, и просим поторопиться. От вас пришел только один
бобер, мы рассчитывали на варианты».

Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем ...

Вызывает директор менеджера по персоналу. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Менеджер приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

ПРАВИЛА КОМИТЕТА (Гарри Чапмэн ) - Никогда не приходите вовремя, или Вас посчитают новичком. - Не говорите ничего до середины заседания, и Вы будете выглядеть мудрым человеком. - Будьте настолько неопределенны насколько возможно; и Вам не придется ни с кем бурно спорить. - Если Вы сомневаетесь, предложите создать комиссию. * Я могу работать часами....например, время сообщать. В объявлении было написано: " Требуется: очень опытный лесоруб". Мужчина пришёл по этому объявлению, и его попросили описать его опыт деятельности. " Я работал в Лесах Сахары". "Вы имеете в виду Пустыню Сахара?" сказал кадровик. Мужчина засмеялся и ответил, " О, я уверен, что они теперь называют это пустыней! " Молодой человек, нанятый универсамом, пришёл на работу в свой первый рабочий день. Менеджер приветствовал его теплым рукопожатием и улыбкой, дал ему метлу и сказал: "Ваша первая работа будет заключаться в том, чтобы подмести двор". "Но я - дипломированный специалист, " возмущённо ответил молодой человек " О, мне жаль. Я не знал, " сказал менеджер. " Хорошо, дайте мне метлу, я покажу Вам, как это делается". Новая Техника Интервью при приёме на Работу Берите предполагаемого служащего, и приведите его в комнату, в которой нет ничего кроме стола и двух стульев. Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает. - Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований. - Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансовый Отдел. - Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел Консультаций. - Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое подходящее место работы. - Если он спит, он - будущий Менеджер. - Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в Отдел Технической Документации. - Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел Безопасности. - Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга. - Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, Программное обеспечение - это для него. - Если он говорит, что у Вас хорошие стола и стулья, пошлите его в Отдел Снабжения. - Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел Сбыта. Абитуриент проходил собеседование при поступлении в известную бизнес- школу. - Скажите, - спросил интервьюер, - чем Вы планируете заниматься пятнадцать лет спустя? - Хорошо, давайте прикинем... это среда, полдень. Я предполагаю, что я буду на поле для гольфа в это время". В конце собеседования HR-manager спросил выпускника института, - На какое стартовое жалованье Вы рассчитываете? " Тот ответил: - "Около $ 125,000 в год, в зависимости от других льгот ". HR-manager: - "Хорошо, что Вы скажете по поводу 5-недельного основного плюс 14-дневного дополнительного отпуска, полной медицинской и стоматологической страховки, выплат в пенсионный фонд в размере 50% жалования и служебной машины?" Претендент выпрямился и сказал: -" Ничего себе! Вы наверное, шутите?" HR-manager: - " Да, но Вы первый начали". Десять признаков того, что Вы нуждаетесь в Действительно Длинном Отпуске.. - Вы читаете лекции соседским детям, моющим машины на перекрёстке о том, как им увеличить оборот. - В прошлую субботу Вы радовались тому, что можете надеть на работу свитер и джинсы. - На этой неделе Вы питались только в "fast-food" и в самом дорогом ресторане города. - Вы убеждены, что "план развития" и "календарный план проекта" являются наиболее употребимыми фразами в русском языке. - Вы знаете людей, часто летающих с Вами одним рейсом лучше, чем своих соседей по дому. - Недавно Вы предложили друзьям создать "комитет по планированию вечера пятницы". - Вы думаете, что Эйнштейн достиг бы большего, помести он свои идеи в классификационную матрицу. - Вы думаете, что середина дня это 17:00 * Не будьте незаменимы; если Вы не можете быть заменены, Вы не сможете быть продвинуты. Большая компания предложила $ 50 за каждую идею по экономии, представленную служащими. Первая премия досталась служащему, который предложил, чтобы премия была сокращена до $ 25. * Римский папа имеет лучшую работу в мире: у него только один босс, и даже его он встречает лишь после смерти. Занимательная арифметика Умный босс + умный служащий = прибыль. Умный босс + глупый служащий = производство. Глупый босс + умный служащий = продвижение по службе Глупый босс + глупый служащий = сверхурочная работа. Афоризмы служащего: - Если Вы не добились успеха, уничтожьте все доказательства попытки. - Опыт это то, чего Вы не получите до тех пор, пока не перестанете в нём нуждаться. - Для каждого действия имеется равная и противоположная критика. - Успех всегда происходит в одиночестве, а неудача на глазах у всех... Законы Работы - Никто Вас не услышит, пока Вы не ошибётесь. - Когда Вы не знаете, чем заняться, ходите быстро и смотрите взволнованно. - Выполнение правил не гарантирует выполнения работы. - Любой вопрос подходит для раздела "разное". - Важное письмо, проверенное семь раз и не содержащее никаких ошибок, будет по ошибке доставлено почтой не тому адресату. - Тот, кто колеблется, вероятно, прав. - Вы всегда делаете кое-что постороннее, когда босс подходит к вашему столу. Советы подчинённого для менеджера и босса. - Никогда не давайте мне работу утром. Всегда ждите до 16:00, и затем приносите это мне. Спешка стимулирует. - Если это действительно важная и срочная работа, прерывайте меня каждые десять минут, чтобы спросить, как дела. Это помогает. - Никогда не сообщайте мне, куда Вы уходите, потому что вопрос кого-либо о том, где Вы, даёт мне возможность проявлять творческий подход. - Если Вы даете мне больше чем одно задание, никогда не сообщайте мне, которое из них является приоритетным. Позвольте мне предполагать. - Старайтесь задерживать меня допоздна. Я люблю офис и действительно мне некуда больше пойти и нечем заняться. - Если работа, которую я выполнил, Вам понравилась, храните это в тайне. - Если Вам не понравилось то, что я сделал, скажите это всем. Я люблю, когда мое имя часто упоминается. - Если у Вас есть специальные инструкции по поводу выполнения работы, не давайте их мне сразу. Придержите их, пока работа не будет близиться к завершению. - Будьте внимательны ко мне только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, может действительно изменить Вашу жизнь. Коммивояжёр был задержан штормом на Гавайских Островах. Он послал письмо по электронной почте в главный офис его компании, уведомляя , что вынужденно задержался на несколько дней и требуя инструкций. Вскоре пришёл ответ: - Вы в отпуске со вчерашнего дня. * Я не хочу, чтобы мне все постоянно поддакивали. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду, даже если это будет стоить ему работы. Сэм Голдуин Приходит в отдел кадров начальник, вытаскивает из пачки первых попавшихся 20 личных дел и говорит: - Этих уволить... - За что??? - не люблю неудачников! На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. Директор - подчиненному: - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!