Ваша семья: сохранить нельзя разрушить

bookdivorce.jpg

Александр Кичаев «Как сохранить семью или когда лучше развестись», М.: «Издательская группа Весь», 2013

Когда дело касается таких судьбоносных решений, как сохранение семьи или развод, нет смысла замалчивать о том, что не устраивает в отношениях и в партнере по браку. Вместе с тем, это и подходящий повод реально оценить собственные достоинства и недостатки, чтобы начать сознательно создавать атмосферу уюта и любви в семье.
В своей книге «Как сохранить семью» известный российский психолог-консультант Александр Кичаев предлагает взглянуть на современную семью свежим взглядом, основательно разобрать наиболее типичные семейные проблемы и определить дальнейшую стратегию действий в каждом конкретном случае.
Огромный опыт автора в работе с семейными парами, его позитивной настрой и чувство юмора помогут вам преодолеть любую кризисную ситуацию и наладить гармонию в супружеских отношениях.
Практическое руководство по спасению семейного счастья адресовано широкому кругу читателей.

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ — поставьте запятую

Когда семья разрушается, то отношение к этому у супругов обычно сводится к следующим вариантам:
1) оба хотят сохранить семью, но не могут, не знают как;
2) она хочет сохранить семью, он — нет;
3) он хочет сохранить семью, она — нет;
4) оба не хотят, устали друг от друга, не видят смысла, перспектив улучшения.

У моих клиентов и участников моих тренингов самая распространенная ситуация, когда она хочет сохранить семью, он — нет. На втором месте обоюдное нежелание продолжать брак. На третьем — оба хотят сохранить семью, но не могут: совершаются ошибки, не хватает знаний, терпения. И меньше всего случаев, когда муж борется за семью, пытается ее сохранить, а жена непреклонна…

Нередко можно довольно быстро определить крепость или слабость супружеских уз. Как?

Я наблюдаю, какие эмоциональные реакции проявляются в общении супругов, и если вижу сочетание критиканства с переходом на личности, презрения, склочности, истеричности и закрытости, то могу поставить диагноз, что эта семья, увы, обречена. Ведь есть разница между острым заболеванием, которое можно исцелить и хроническим затуханием, со спорадическими агониями.

Наши эмоции — следствие нашего глубинного отношения, и мы либо принимаем, либо не принимаем человека, считаем его либо СВОИМ, либо ЧУЖИМ в нашей жизни. И все остальное это просто объяснение и оправдание этих двух установок.

Давайте систематизируем объяснения и проявления той самой глобальной причины, разрушающей семью.

«Бытовуха» — одна из частых. Стало уже классическим диагнозом выражение В. Маяковского:

Как говорят, инцидент исперчен,

любовная лодка разбилась о быт…

Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала/ устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.)», «Ты превратил меня в служанку/ домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того, как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)?!».

«Одиночество» - это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе. Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный) и того, кого обидели (слабый). Семья это локальная группа, и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам. Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», то в ответ обычно слышу: «Дети», либо «Телевизор»(!). Но когда начинаешь подробнее прояснять ситуацию, то оказывается, что дети — значимая семейная ценность чаще для женщин, а вот телевизор/ компьютер — для мужчин (как заменитель общения с женой), и соответственно, они же, наоборот, фактор, раздражающий обоих супругов. Часто мужчина уходит из семьи, чувствуя свою заброшенность (особенно, сразу после рождения ребенка), жену бесит невнимание — «уперся в телевизор и ничего не замечает!».

«Скука» тоже лишает энергии отношения в семье. Неинтересно разговаривать друг с другом. Действия и даже мысли другого супруга предсказуемы, не удивляют и не волнуют. «Каждый день/ раз одно и тоже! Надоело. Ничего и никого мне уже не хочется». Никого, это, значит, жену или мужа. И вот оно следующее типичное объяснение: «Меня больше не волнует супруг/супруга как мужчина/ женщина!».

Отношение к супружескому долгу проходит в этом случае следующие стадии: скука — равнодушие — раздражение — ненависть. «Сексуальная обязаловка» из повинности ради детей или финансового благополучия превращается в психо-физиологическое неприятие человека и, в некоторых случаях, в желание избавиться от него.

Одним из выходов примирить в себе ненависть, неприятие и целесообразность может стать супружеская неверность. «Ты предал/ предала меня, наши отношения! Ты разрушил/ разрушила веру в любовь, в порядочность! И поэтому!!!» О причинах измен мужа и жены мы будем говорить в отдельных разделах книги, а пока замечу, что часто мужское желание развлечься женщиной воспринимается как предательство. Считается, что мужчина изменяет телом, а женщина душой. Но измена женщины воспринимается мужчиной как покушение на его владение и переживается часто болезненнее и бескомпромисснее. Есть даже одна расхожая скабрезность: «Когда изменяет жена — нас имеют, когда изменяет муж — имеем мы». Не все так однозначно, но измена часто становится закреплением раскола в отношениях, реже - проверкой на прочность семьи.

Проблема сохранения семьи одна из самых актуальных, судя по большому количеству писем в моей почте и блоге, а также запросам моих клиентов на эту тему. Поэтому, по мере прочтения книги, вы будете знакомиться со многими реальными историями и мнениями читателей и клиентов, которые я буду цитировать, пересказывать и комментировать.

Лиза В. боролась за сохранение семьи несколько раз. И все же первый ее брак распался. Когда наступил кризис во втором браке, Лиза, помня о прошлом неудачном опыте, решила, что сделает все, чтобы сохранить эту семью. Она экспериментировала со своей внешностью, она каждый раз готовила новое, особенное блюдо на ужин, перепробовав множество рецептов. Она записалась на курсы женского обольщения, тренируя интимные мышцы, оттачивая сексуальную пластику и осваивая хитрые психологические приемы обольщения. Но ничего не помогало. Муж все больше отдалялся от нее, грубил, постоянно отсутствовал дома. У него появилась любовница, к которой он был готов уйти в ближайшее время. И когда она уже отчаялась что-либо изменить и устала от своей безуспешной борьбы, решив разводиться, ее муж вдруг понял, что она ему нужна. И тогда уже он стал бороться за нее, и в итоге сохранил семью... Все пошло как раньше — Лиза перестала удивлять мужа, муж перестал тревожиться за их совместное будущее. И уже спустя год старшая дочь стала упрекать Лизу, что у нее не хватило сил и решимости уйти от ее отца. Он снова принялся за старое: грубость, пьянство, измены… И вот сейчас несколько лет она живет с мужем «только ради детей». Совсем недавно в сердцах она сказала мужу, что если б было куда уйти, то ушла б от него, не задумываясь и не оглядываясь. Но он довольно спокойно и даже с ехидством отреагировал на ее слова, заметив, что у Лизы «кишка тонка». И она поняла, что у нее действительно пропала та решимость, которая была раньше, появились страхи перед неизвестностью, неуверенность и даже равнодушие к своей судьбе. Теперь она твердо убеждена, что если семья рушится, то лучше ее не сохранять, иначе упустишь время, и потом может быть поздно. Такая же примерно ситуация у Лилии Р. Она живет с мужем 15 лет. У них растет дочь. Лилия много раз пыталась сохранить семью после очередного «его романа». И все ради дочери. А теперь у нее появилось непреходящее ощущение, что она несчастлива. Даже если он, «погуляв», каждый раз возвращается в семью и в качестве бонуса называет ее «святой и самой чистой женщиной на свете». Когда она слышит эти слова, у нее появляется ощущение стыда и разочарования одновременно. Когда-то она действительно считала себя чистой и честной, никогда не изменяла мужу. А сейчас она мстит ему за его обманы, втайне изменяя с другим женатым мужчиной. Муж ни о чем не догадывается. А у нее очень сильное чувство вины и перед мужем, и перед женой своего любовника, и брезгливость по отношению к себе.

И таких женщин, увы, немало.

Ляззат С

Если что-то треснуло, можно только склеить, но никак не восстановить, как было раньше. И эта трещина будет каждый раз напоминать о проблеме или периодически трескаться заново. Я сейчас разведена и только после 9 лет склеивания то с одной стороны, то с другой, родила двоих детей, — второго для того чтобы первый был не один. Уже два года воюю за алименты и просто за то, чтобы он за эти гроши не травмировал детей своим присутствием. ПОНИМАЮ, что если бы я ушла после первой крупной ссоры с одним ребенком, то у меня было бы уже 8 лет свободы и покоя. РУБИТЕ СРАЗУ, ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ — ЭТО КАК ГАНГРЕНА — ЧЕМ ДОЛЬШЕ ЖИВЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОТРЕЖУТ.

Эти женщины имеют собственный негативный опыт, слушают рассказы таких же несчастных подруг. И все это создает стойкое убеждение в безнадежности попыток найти хорошего, любящего мужа. Это убеждение омрачает жизнь, лишает энергии и радости. Как работать с негативными убеждениями мы еще поговорим позже. А пока замечу, что один из факторов, который может пошатнуть этот пессимистический взгляд — примеры удачного опыта сохранения семьи. В этом случае у женщины формируются совсем другие убеждения и образы.

В семье Юлии Б тоже не все в порядке, часто ссорятся, подолгу не разговаривают друг с другом, уже несколько раз подавали на развод, но так и не приходили на заседание суда. Юлия признается, что они с мужем осознают то, что друг без друга не смогут, каждый ждет перемен и хочет чего-то лучшего. В последний раз, когда уже она стала инициатором развода, муж сказал ей: «Будет глупо, если семья распадется из-за мелочных скандалов и интриг! Ведь вряд ли мы найдем что-то лучшее, и потом мы будем в душе упрекать себя и наших следующих партнеров в том, что предыдущий был все равно лучше». Эта фраза мужа остудила в ней обиду. И теперь их ссоры случаются все реже и длятся совсем недолго.

Семью строят 2 человека. Сначала это мужчина и женщина, потом они переходят в мать и отца, затем появляются дети. На первом этапе семейной жизни можно легко не заметить трудности, которые накапливаются в течение всего жизненного совместного пути. Недопонимание, недомолвки, недоверие, разговоры, откладываемые на завтра, обиды, слезы, злость, накапливаемая с годами, тайны, обман, вранье, оскорбление, унижение. В большинстве случаев это терпят женщины, которые, думают, что проблема будет исчерпана и все забудется, если они молча пропустят все через себя. У каждого человека есть лимит терпения, каким бы спокойным он не был.
По большому счету женщина — хранительница домашнего очага А если огонек тухнет?
Не каждый мужчина может осознать свои ошибки и признать себя неправым. Да что тут не каждый, один из миллиона, и то не факт… Мужские слезы — очень редкое зрелище, ну а если мужчина плачет, то и женщине следует задуматься. Главное заслужить доверие, и не просто заслужить, а понять, что означает это слово, и какой смысл оно в себе несет!

В силу своей профессии мне намного чаще приходится встречать женщин-пессимисток. Они разуверились в любви, разуверились в верности, разуверились в возможности семейного счастья. И все же человек не может жить без надежды на лучшее, пусть даже у некоторых она еле теплится в душе. И если вы сейчас видите жизнь в серо-черных тонах, обещаю, что к концу книги на вашем лице появится улыбка, в глазах блеск, и мир снова заиграет своими яркими красками. В этой книге автором заложено немало скрытых установок на снятие негативных блоков, поэтому вы, сами того не замечая, будете постепенно от них освобождаться. А в конце книги я отведу для успешных историй сохранения семьи целый раздел.

Эта публикация была размещена на предыдущей версии сайта и перенесена на нынешнюю версию. После переноса некоторые элементы публикации могут отражаться некорректно. Если вы заметили погрешности верстки, сообщите, пожалуйста, по адресу correct@e-xecutive.ru
Комментарии
Партнер, Москва

Если кому интересно, - здесь оглавление книги: http://www.e-xecutive.ru/blog/coaching/13498.php

Независимый директор, Украина

Когда вы видите счастливую семью, то знайте, что они просто уже прошли через все то, что вы только сейчас проходите.

Риск-консультант, Санкт-Петербург
Сергей Бурых пишет: Когда вы видите счастливую семью, то знайте, что они просто уже прошли через все то, что вы только сейчас проходите.
Или вы просто не все про них знаете,а видите то,что они позволяют вам видеть.
Менеджер, Москва

''Не каждый мужчина может осознать свои ошибки и признать себя неправым. Да что тут не каждый, один из миллиона, и то не факт…'' - приятно осознавать себя одним из 150 000 000 (население России) / 1 000 000 = 150/2= из 75 мужчин)) Есть еще из этой бригады ''75'' кто-нибудь здесь?))

Knowledge manager, Пермь
Сергей Швец пишет: ''Не каждый мужчина может осознать свои ошибки и признать себя неправым. Да что тут не каждый, один из миллиона, и то не факт…'' - приятно осознавать себя одним из 150 000 000 (население России) / 1 000 000 = 150/2= из 75 мужчин)) Есть еще из этой бригады ''75'' кто-нибудь здесь?))
Есть! На мой взгляд у меня не было ни одной ''ошибки'' - а был разнообразный ОПЫТ!
Рук. службы допечатной подготовки, Москва
Борис Кондрабаев пишет: Есть! На мой взгляд у меня не было ни одной ''ошибки'' - а был разнообразный ОПЫТ!
О! Золотые слова! На каждом тренинге личностного роста их талдычат :)
Knowledge manager, Пермь
Андрей Бровко пишет: О! Золотые слова! На каждом тренинге личностного роста их талдычат :)
Одно дело получить знания, а другое дело прочувствовать это. Сначала с обидой или даже ненавистью, а потом с пониманием того что можно сделать и по другому. Именно это понимание прожитого нами опыта и лежит в основе наших поступков в ''здесь и сейчас''. Что то хочется повторить, а что то изменить в отношениях и сделать это по новому(для себя).
Рук. службы допечатной подготовки, Москва
Борис Кондрабаев пишет: Одно дело получить знания, а другое дело прочувствовать это. Сначала с обидой или даже ненавистью, а потом с пониманием того что можно сделать и по другому. Именно это понимание прожитого нами опыта и лежит в основе наших поступков в ''здесь и сейчас''. Что то хочется повторить, а что то изменить в отношениях и сделать это по новому(для себя).
Забавно, но это тоже говорят приблизительно этими словами на каждом тренинге личностного роста (нормальные тренеры) :))) Без обид, ладно? Другое дело, что этот подход иногда переключает упертое сознание некоторых граждан и открывает им новый вид на различные ситуации.
Knowledge manager, Пермь
Андрей Бровко пишет: Забавно, но это тоже говорят приблизительно этими словами на каждом тренинге личностного роста (нормальные тренеры) :))) Без обид, ладно? Другое дело, что этот подход иногда переключает упертое сознание некоторых граждан и открывает им новый вид на различные ситуации.
Я нормально отношусь к тому что кто то еще кроме меня разделяет такие же взгляды. На тренингах личностного роста не был - но думаю что это может быть для кого то очень полезным, а для кого то и очень опасным, так как любая групповая деятельность сфокусирована на достаточно узком аспекте жизнедеятельности. И ладно если на тренинг пришли люди просто из интереса к теме или просто потусоваться или с кем то познакомиться - а если пришли с очень серьезным настроем личностного роста и вдруг(или в последствии) начали понимать что их внутренние убеждения не перестраиваются и не соответствуют тому видению личностного роста который там обсуждался, то могут возникнуть серьезные проблемы. Думаю что для минимизации влияния таких последствий лучше сразу на таких тренингах говорить людям, что индивидуальные программы личностного роста могут значительно отличаться от обсуждаемых и советовать в случаях наблюдения таких несоответствий обращаться к психологам за индивидуальной консультацией.
Партнер, Москва
Сергей Бурых пишет: Когда вы видите счастливую семью, то знайте, что они просто уже прошли через все то, что вы только сейчас проходите.
Пожалуй, опубликую еще один фрагмент книги в тему Жизненные циклы семьи По каким же жизненным циклам развивается семья? Давайте попробуем очертить условные временные отрезки, которые, конечно же, не универсальны, и в разных семьях могут отличаться и периодами и характеристиками протекания. Но общая тенденция, или, как сейчас говорят, - тренд все же прослеживается. Когда пара начинает жить вместе, она вступает в первый цикл, который мы назовем медовый месяц. Медовый месяц имеет сладкий вкус, окрашен в золото и вязкий на ощупь. Кризис наступает, когда ощущения становятся приторными или иссякает запас меда, в связи с чем паре приходится переходить на пресное, обыденное питание. Но все же еще очень приятно послевкусие и его часто хватает на год чувственного тонуса и романтических ощущений, по крайней мере, у одного из супругов. Таким образом, медовый месяц плавно переходит в романтический год. Этот период насыщен креативными сексуальными опытами, эйфорией, идеалистическими ожиданиями друг от друга и связано это с синтезом в организме вещества фенилэтиламина Это состояние позже становится не таким возбужденным и начинает поддерживаться выбрасывающимися в кровь гормонами счастья – эндорфинами и энкефалинами, которые замедляют свое действие и возвращают нас к реальности в среднем через год. И тогда наступает спад позитивной энергетики семьи. Приходят серьезные разочарования, обиды, корректируются планы, отношение друг к другу. Так называемая «притирка» без любовно-гормональной анестезии уже доставляет боль, дискомфорт и обнажает привнесенные в семью неэффективные сценарии прежних отношений, слабые навыки коммуникации, неумение идти на уступки и компромиссы. И все же ощущение эйфории пока продолжает действовать как обезболивающее. Хотя с каждым новым выяснением отношений его эффект уменьшается. Наступает кризис романтизма и ему на смену приходит оптимистический реализм. Оптимистический реализм обычно длится примерно три года. Этот период также насыщен позитивом. Только вместо восторженности и наивности есть крепнущая вера в лучшее и надежда, что все будет хорошо, если постараться и найти взаимопонимание. Сексуальные отношения теряют прежнюю яркость и остроту и теперь уже нелегко удивить партнера какими-то интимными изысками. На смену горячей страсти приходит уютное тепло домашнего очага. Вместе с тем, открываются глаза на многие недостатки супруга. Появляется раздражение к тому, что раньше вызывало восхищение. Идет ломка стереотипов прошлой жизни, формируются новые, общесемейные правила, и процесс этот порой некомфортный и болезненный. Появление ребенка также служит испытанием чувств, нередко вызывает ревность, обиду, отчужденность, претензии со стороны одного из супругов. Оптимизм сменяется скепсисом, и к седьмому году жизни семья часто переживает период критического реализма. Этот очередной кризис в семье можно объяснить избыточной критической массой взаимных претензий супругов, или сакральным числом – семь, которое знаменует новый этап, и в пифагорейской нумерологии соответствует стремлению знать и осознавать будущее. Числу 7 соответствует Прометей, чье имя означает «мыслящий прежде». (Кстати, братом Прометея является Эпиметей «мыслящий после», которому соответствует число 1 и, возможно, поэтому на первом году жизни будущее не осознается, а, скорей, ощущается в эмоциях, что способствует его идеализации.) Так вот, на седьмом году жизни у супругов окончательно включается голова, снимаются розовые очки, к глазам подносится увеличительное стекло, лупа, что увеличивает обнаруженные недостатки. Появляется азарт выискивать слабости партнера, притягивать проблемы, и тогда у многих пар идет системный крен из позитивного восприятия друг друга в негативный. Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста. (Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне. Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база. Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по новому, по-другому. И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у них развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов. И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей… А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга. Что это значит? Вы будете не только читать текст, но и периодически выполнять задания, которые я буду давать в этой книге. Таким образом, вы сможете более качественно прорабатывать изучаемые темы. Договорились? Если кто-то пока не готов, сделайте это позже, вернувшись к этой странице.
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
Статью прочитали
Обсуждение статей
Все комментарии
Новости образования
В МИРБИС стартуют курсы повышения квалификации на базе МВА

Они подойдут ведущим специалистам и менеджерам среднего звена, которые хотели бы получить новые практические специализированные знания в короткий промежуток времени.

ВШФТ и НАЦЭ подписали соглашение о сотрудничестве

Высшая школа финансовых технологий Финансового университета и Национальная ассоциация лиц, осуществляющих деятельность в области цифровой экономики (НАЦЭ) подписали соглашение о сотрудничестве.

ИБДА РАНХиГС приглашает на прямую трансляцию Гайдаровского форума-2019

В рамках юбилейного форума запланировано свыше 90 различных мероприятий.

МИРБИС объявил о январской акции на программы бизнес-образования

Руководителям и топ-менеджерам, поступающим на программы МВА и Executive МВА, предоставляется скидка 15% на первый этап обучения. Акция действует до 28 января 2019 года.

Дискуссии
Все дискуссии
Цифры и факты
Импортные вина подорожают до 20%

Факт дня: Simple подняла цены до 20% на свой ассортимент.

Гридин продает долю в компании

Персона дня: Долю в компании «Сибирский деловой союз» продает один из ее основателей.

Тарифы на электроэнергию увеличат

Факт дня: Минэкономики предложило ввести социальную норму потребления электроэнергии.

Какая страна самая инновационная?

Рейтинг дня: Россия заняла 27 место в рейтинге инновационных стран 2019 г.