«Родители становятся заложниками своих ожиданий от детей»

Какими качествами должны обладать родители, чтобы воспитывать счастливых детей? И какими, в свою очередь, должны быть дети, чтобы родители чувствовали себя успешными папами и мамами? Этот вопрос Executive.ru задал известному американскому коучу Дайане Стерлинг. Ключевая рекомендация была весьма нестандартной и непривычной – попытайтесь стать для своего ребенка не только другом и учителем, но и коучем. Как это сделать? Некоторые советы Стерлинг по построению отношений с детьми в условиях современной системы ценностей – в нашем интервью.


Дайана Стерлинг – сертифицированный коуч, спикер, тренер, инноватор, имеет 35-летний опыт ведения собственного бизнеса. Автор ряда программ, в том числе программы «Родитель как коуч: семь способов обучения вашего подростка игре в Жизнь». Имеет степень Бакалавра Искусств в области драматического искусства Государственного Университета Сан-Диего. В настоящее время готовится к получению степени Магистра образования в области обучения и развития взрослых в Государственном Университете Портланда (США). Сертифицированный коуч ICF, член Северо-Западной Ассоциации Коучей и Национальной Ассоциации Лекторов, сертифицированный практик НЛП.


Executive.ru: В чем разница между коучингом для родителей и семейной психотерапией? В каких случаях целесообразно именно обращение к коучу?

Дайана Стерлинг: Между семейным коучингом и семейной психотерапией существует много различий, так же как существует много различных видов коучинга и много интерпретаций психотерапии. В данном контексте позвольте мне упрощать и обобщать для общего понимания.

Давайте сначала обозначим разницу между коучингом и психотерапией.

Важно понимать, что психотерапия берет начало в западной психологии и уходит корнями в западную медицину. Психология изучает поведение человека и предполагает, что есть какая-то болезнь, и поэтому можно поставить диагноз и назначить лечение. Болезнь означает, что какая-то часть тела разрушена, и необходимо это установить.
Коучинг имеет другое происхождение. Он берет начало с философского утверждения, что клиент от природы - изобретательный, креативный и целостный человек. С этой точки зрения коуч ответственен за оказание помощи клиенту в самостоятельном восстановлении, самоисправлении и создании долговременного устойчивого мастерства. Для выполнения этого коуч совместно с клиентом создают намеренные результаты, предлагая идеи, новые перспективы, планы для движения вперед, стратегии, инсайты, инструменты и глубокие размышления через открытые вопросы.

Executive.ru: В чем суть родительского коучинга?

Loving the Teens.jpgД.С.: Коучинг обеспечивает богатое и безопасное пространство для родителей, подростков и членов семьи для поиска решения как раз без установления диагноза. Коучинг является безопасной альтернативой психотерапии или время от времени может быть дополнением к психотерапии, если не требуются клинические вмешательства.

Родительский коучинг задает вопросы и стремится самогенерировать идеи. Родители и подростки любят этот метод, так как им не нравится чувствовать себя «разрушенными». Ответственность коуча заключается в том, чтобы убедиться, что клиент готов к коучингу, и сообщить клиенту о том, что может коучинг, а что - нет. Коучи должны надлежащим образом позиционировать свои услуги, чтобы клиент, обращаясь к коучингу, был готов к реальным изменениям.

Executive.ru: Расскажите о вашей программе - в чем вы видите основную задачу?

Д.С.: Моя миссия - дать обычным родителям возможность стать коучем для их ребенка-подростка. Я пришла к этому, проводя коучинг с 1000 клиентами в течение последних 15 лет. С помощью моего подхода уменьшается количество случаев насилия в семье, подростковых суицидов, наркотической и алкогольной зависимости, депрессиq и последствия этих трагедий. Это происходит за счет укрепления взаимоотношений между родителями и детьми-подростками. Эффективность хорошо подтверждается тем, что количество родителей, обучающихся по данной программе, увеличивается.

Используя подход «Родитель как коуч» в течение бурного подросткового периода родители фокусируются на жизненных навыках, критическом мышлении, жизненных решениях, общении, слушании и создании в своем ребенке молодой личности, которая, в свою очередь, принимает позитивные решения, создает осмысленный жизненный вклад и проявляет сострадание, ставит и достигает цели, понимает собственные таланты и начинает их использовать, учится принимать решения в ежедневных жизненных ситуациях, понимать свои истинные ценности и становится самостоятельным и ответственным.

Executive.ru: Расскажите о вашей философии коучинга.

Д.С.: Программа «Родитель как коуч» основывается на синтезе Теории Выбора Вильяма Глассера, Эннеаграмме, НЛП, онтологической философии, сформировавшейся из восточных и западных дисциплин, передовых научных исследованиях в области мыслительных процессов подростков и на основных направлениях развития личности за последние 100 лет.

Моя философия коучинга утверждает, что подростки и все остальные люди по своей сути - хорошие и хотят быть хорошими, счастливыми, хотят, чтобы их уважали и признавали их внутренний мир. Как коуч я стремлюсь помочь клиентам максимально использовать их потенциал и пробудить их человеческий дух. Я поддерживаю, руковожу, создаю комфорт, излечиваю и прежде всего, сопереживаю, передаю безусловную любовь клиентам. Тем самым я постоянно расту и вижу в клиентах свое собственное отражение и свой путь.

Executive.ru: Как выглядит эта работа на практике?

Д.С.: Мы начинаем работать с анализа настоящей ситуации, создаем карту решений, желаемых результатов и прежде всего - веру в лучшую семью. В первую очередь, я учитель и затем уже – коуч. Вместе, в реальном времени, мы создаем жизнеутверждающий позитивный подход, направленный на ежедневную работу, которая приносит результат. Это работает в любой культуре, языке, религии и стране. По сути, это нить человеческого бытия. Все, что для этого нужно, - открыть ваши сердца, проявить любопытство и готовность развиваться вместе с вашим ребенком. Я знаю, и вы знаете, что переходный возраст - тяжелый период для подростков, и мы должны их поддерживать. Мой подход направлен на то, чтобы пройти этот период легко. Нам, как родителям, необходимо повышать планку и для себя тоже, тем самым, служить примером для наших детей.

Executive.ru: Расскажите, пожалуйста, о ценностях, которые вкладывают в головы своим детям американские родители. Какими они хотят видеть своих детей?

Д.С.: Америка – нация, в которой развита культура достижений, эффективности. В нашей образовательной системе преобладает оценочность, и это неразрывно связано с конкуренцией. Тем не менее, Америка многогранна, имеет много языков, культур, верований и религий, поэтому единой «родительской точки зрения» нет. И конечно, для родителей такая многогранность представляет проблему. Можно с уверенностью сказать, что американские родители хотят, чтобы их дети были успешными. Успех часто ассоциируется со школьными оценками и спортивными достижениями, и впоследствии с успехами в колледже. На успехе начинают фокусироваться очень рано: «Получить хорошие оценки, держаться подальше от неприятностей, поступить в колледж, получить хорошую работу, жениться и сделать много денег».

В Америке это является фоном семейной жизни. Однако наш моральный долг - узнать у родителей их собственную точку зрения, спросить об их надеждах на своих детей, об их сосбтвенном жизненном пути. Все это надо учитывать и подбирать индивидуальный подход к каждой семье.

Executive.ru: В каком возрасте ребенок должен стать полностью самостоятельным?

Д.С.: В целом, принято считать, что в 18 лет ребенок должен становиться независимым. И существует много предпосылок к этому. Американцы могут водить машину с 16 лет, голосовать и вступать в армию с 18 лет, но законно употреблять алкоголь - только с 21 года. Очень часто молодежь испытывает из-за этого противоречия. Родители-коучи должны выявлять потребность в независимости и потенциал для ее достижения для каждого молодого человека и для каждого члена семьи, участвующих в коучинге. Я сама как родитель одного сына 26 лет, и двух приемных детей 27 и 29 лет, могу сказать, что все они независимые, но для каждого из них независимость подразумевает свою реальность. Двое – женаты, один уже родитель, и все трое имеют хорошо оплачиваемую работу, двое – выпускники колледжей, у одного из них есть свой собственный дом. Мы поощряем независимость детей в финансовом плане, в жилищных условиях, в выборе карьеры и работы, медицинского обслуживания, в выборе религии и их способности осуществлять свои мечты. У всех есть мера успеха во всех областях. Мы уважаем жизнь наших детей как продолжающийся, развивающийся процесс.

Не существует одного правильного ответа на этот вопрос, так как это предполагает, что у каждого ребенка свой индивидуальный стиль обучения, способности, личностные качества, религиозная культура, образование и экономические реальности. Часто родители считают, что они ответственны за воспитание ребенка только до 18 лет, и как только наступает этот возраст, - они отходят в сторону. Это неправильно. Родители во всех странах способны научиться и жить в соответствии с моделью «родительство для жизни, когда на каждом этапе развития подростка мы, как родители, должны учиться и развиваться вместе с ними и для них. Наша роль - роль учителя, человека, который направляет, может меняться, но это не значит, что наш родительский долг подлежит пересмотру».

Executive.ru: Что необходимо сделать, чтобы стать ребенку настоящим другом?

Д.С.: В первую очередь, учитесь быть лайф-коучами для своих детей. Мы видим, что родитель в качестве друга для ребенка и подростка – это опасная ситуация, так как это подрывает естественный авторитет родителей. В моей книге «Родитель как коуч» я учу, что возрасте 0-7 лет родители берут на себя роль учителя. В возрасте 7-13 лет – родитель – человек, который направляет, руководит, и в возрасте 14-21 года – родитель выступает в роли коуча. В процессе здорового обмена через обучение и совместное развитие отношения между ребенком и родителем могут перерасти в дружеские, но это возможно только после того, как были успешно пройдены все эти этапы.

Я лично была свидетелем этого, и я также прошла через это вместе с моими тремя детьми. Быть родителем-другом - очень здорово и интересно. Эти отношения должны подкрепляться взаимным уважением, слушанием, пониманием, поддержкой и любовью. Это стоит того!

Executive.ru: Что родители чаще всего не понимают в своих детях? Можно ли стать идеальным родителем?

Д.С.: Не существует такого понятия как идеальный родитель. Совершенство переоценивается. Воспитание - это процесс обучения и принятия своих детей, когда они обучаются инструментам, необходимым для понимания стиля обучения, любым представлениям об ограничении возможностей, механизмах выживания и личному стилю. Родители становятся заложниками своих собственных ожиданий от детей и не принимают во внимание индивидуальные особенности, желания, эмоции ребенка. Большинство родителей, с которыми я встречаюсь, показывают, что они не были поняты своими родителями и, следовательно, у них отсутствует понимание каких-либо инструментов и способности понимать своих детей или даже супругов. Глубокое понимание другого человека, по сути, и является ролью родителя как коуча.

Executive.ru: Может ли мать-одиночка, воспитывая сына, вырастить из него настоящего мужчину без участия отца?

Д.С.: Если мать-одиночка счастлива и здорова одна, то ответ - да. Ситуацию, когда в семье нет отца, я называю «лоскутное воспитание».

Когда мать, воспитывающая ребенка одна, берет на себя роль обоих родителей, конечно, добавляется дополнительный стресс и проблемы. Тем не менее, мать-одиночка может абсолютно спокойно воспитать ребенка одна, при общественной поддержке. Ее могут поддерживать спортивные руководители и тренеры, молодежные организации, учителя, другие родители, духовенство, наставники и общественные лидеры.

Существует достаточно доказательств в пользу этой теории. Есть много вариантов матерей-одиночек, и не все из них имеют одинаковые семьи, финансовые ресурсы, образование. Некоторые отцы умерли, оставили семьи или сделали выбор в пользу быть «отцом выходного дня». Но в любом случае, любая мать-одиночка, имеющая поддержку, может вырастить прекрасного сына или дочь.

Executive.ru: На какие жертвы стоит идти ради своих детей, а на какие - никогда?

Д.С.: Родители никогда не должны недооценивать времени, проведенного вместе с ребенком, и этим нельзя жертвовать. Проводите время вместе с вашим ребенком, занимаясь какой-либо деятельностью, совместно ужиная, занимаясь спортом, помогая в выполнении домашних заданий, путешествуя, разговаривая с ребенком. Качественно проведенное время надолго создает отличные взаимоотношения. Так что уберите мобильный телефон, когда вы проводите время с детьми. Необходимо сосредоточиться на них на 100 % и начинать слушать и учиться. И тогда дети будут вечно вам благодарны.

Что никогда не должно быть принесено в жертву - это внимание родителей самим себе. Родитель, который заботиться о своем благополучии, занимается спортом, правильно питается, финансово независим, имеет развитый эмоциональный интеллект и любопытство, будет мощным примером для ребенка. По моим наблюдениям, отсутствие заботы о себе и личной ответственности со стороны родителей, приводит к ужасающему напряжению во многих семьях.

Это трудная задача для родителей, которые перегружены работой, испытывают стресс или бессонницу, разочарованы, исчерпаны и потеряли веру. Поэтому сначала мы учим родителей восполнять собственные энергетические силы.

Executive.ru: Как вы считаете, стоит ли пытаться сохранить семью во что бы то ни стало ради ребенка, если родители больше не любят друг друга и не хотят быть вместе?

Д.С.: Есть много разных мнений и точек зрения по этому вопросу. Большую роль играет мнение общества, и родители стараются следовать его правилам. Часто коучинг и психотерапия помогают семье воссоединиться, но лишь в тех случаях, когда есть желание попробовать разобраться в сложившейся ситуации. И потом - что значит сохранить семью любой ценой? Это необходимо выяснить. Если в семье присутствует наркотическая и алкогольная зависимость, то, конечно, любой ценой лучше создать для ребенка здоровую окружающую среду.

Если родители сосредоточены на здоровье своих детей и здоровых отношениях в браке, тогда все на одной стороне. Если один из родителей больше не заинтересован в благополучии детей, тогда может возникнуть нездоровая ситуация, и родитель становится в семье посторонним. Насколько я вижу по исследованиям, дети которые приходят из здоровых семей, которые имеют здоровые отношения, живут продуктивной, успешной и счастливой жизнью. Если дети были свидетелями страданий, насилия, боли, наркомании, имеют родителя, который не исполняет свой родительский долг, тогда отделение от ребенка будет лучшим вариантом.

Executive.ru: В России нередко считается, что основное и главное предназначение женщины - это рождение и воспитание детей, ради этого стоит пренебречь карьерой и вообще собой. Вы согласны?

Д.С.: Да я знаю, таков наш мир, и наше глобальное общество становится все более интегрированным с интернетом, мобильными технологиями, и это приводит к изменениям.

Общество, которое было сфокусировано на общинном мышлении, с семьей и общиной как первостепенными ценностями, в настоящее время выходят за рамки того, что они считали важным. Эти семьи сталкиваются с более независимым мышлением из западных стран. Столкновение часто становится фатальным для здоровой семьи и возникает путаница.

Это сложная тема, и здесь нет однозначного ответа. Как коуч и посланник здоровой семьи, а также как гражданин мира, я верю, во-первых, в личную ответственность перед собственными ценностями вместе со значимостью их выбора жизни в соответствии с верой, воспитанием и образованием. Каждая женщина или пара должны принимать свои собственные решения, основываясь на экономических факторах, личных предпочтениях, привязанности женщины к семье, и насколько каждый родитель чувствует себя способным внести собственный вклад в семью. У женщин появляется все больше и больше возможностей в области науки, образования, бизнеса и власти, и эта тенденция не может быть проигнорирована.

Я верю в то, что все должны быть честны и открыты. Это означает, что каждый из родителей и членов семьи способствует реализации возможностей, насколько это возможно. Это может выглядеть как «сидение дома и воспитание детей», или может выглядеть как мать, которая имеет продвинутое образование, карьеру и семью.
И каждый родитель должен спросить себя: «Кто я? Каково мое предназначение? Каков мой жизненный путь? Как я могу внести наибольший вклад в семью?». Если бы каждый человек в семье был готов задавать эти глубокие важные вопросы друг другу и самому себе, то мы могли бы смягчить многие семейные и социальные проблемы.
Относительно Америки могу сказать, что есть много матерей, которые решили остаться дома и не работать, пока дети подрастают. Также есть матери, которые делают карьеру, растят неординарных детей. Есть матери, которые работают дома на себя, а также работающие в школах и офисах.

Executive.ru: Как вы относитесь к движению чайлдфри, которое в последнее время становится все более активным? Вы считаете его наличие характерной чертой эры потребления, наступившей в настоящее время?

Д.С.: В нашем «сжатом мире» с каждым днем мы имеем все больше и больше доступа к новостям, образованию, информации, обучению, путешествиям, другим культурам и языкам. Мы сближаемся с Востоком и Западом с экономической и финансовой точки зрения, и этот волновой эффект проявляется в повседневной жизни, в семье. Так что я не думаю, что потребление - это корень всех бед.

Возможно, женщины (а также мужчины), смогли увидеть через интернет больше новых возможностей и новых способов выразить себя. Они открывают новые способы обучения и собственного роста. Они видят новые возможности для бизнеса. Российские семьи претерпевают огромные преобразования, так же, впрочем, как и американские. Это происходит во многих странах, рядом с нами. Что мы можем сделать - это оставаться самими собой, несмотря на социальные изменения, и спросить себя, к чему мы приспосабливаемся и какие ценности мы несем?

И если молодая пара не хочет иметь детей, возможно, нужно спросить их без осуждения, что дает им этот выбор? Возможно, мы сможем узнать не только почему, но и понять их путь, поскольку они также стремятся внести свой вклад в общество.

Источник фото в анонсе: dianasterling.com

Расскажите коллегам:
Эта публикация была размещена на предыдущей версии сайта и перенесена на нынешнюю версию. После переноса некоторые элементы публикации могут отражаться некорректно. Если вы заметили погрешности верстки, сообщите, пожалуйста, по адресу correct@e-xecutive.ru
Комментарии
Консультант, Москва

Дайана Стерлинг, основатель Академии Семейного Коучинга и автор программы Parents as Coach Approach в апреле 2013 года в Москве!
Вся информация о мероприятиях с ее участием здесь:
- http://coacha.ru/news/274-dayana.html
- https://www.facebook.com/pages/Международная-Академия-Коучинга-International-Coaching-Academy/135473183131841

Адм. директор, Москва

Если это не голимая реклама, то у меня есть четыре папы римских и три независимых центральных банка южногибралтарских китайских народных республик. И мне остается плакать от восторга над этими нераздельно неслиянными предметами роскоши, оставаясь заложником ожиданий моих уже внучек, а не только детей...

Александр Федоров Александр Федоров

Сергей, правильно писать гАлимая.

Адм. директор, Москва
пишет: Сергей, правильно писать гАлимая.
Это - если от ''галиматья'', а если по-русски, то см.: Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка. Толково- словообразовательный (онлайн версия). голимый голи́мый прил. 1) Не имеющий каких-л. примесей, добавлений; неразбавленный, чистый. 2) Достигший предела; полный, совершенный.
Риск-консультант, Санкт-Петербург

Некоторые персонажи так часто мелькают во всех темах и комментах,что готовы уже сами с собой общаться,лишь бы выплеснуть накопившееся:)))

Старший консультант, Казахстан

Тема интересная, но статья оказалась настолько пустая, что разочаровалась. Ни ни в одном месте какого то определенного собственно мнения не увидела. Правда галиматья

Коммерческий директор, Беларусь

В чем согласен. В начале статьи была упомянута современная система ценностей. Так вот, только родитель сможет вести своего ребенка по этой достаточно запутанной дороге. И родителю ой как трудненько приходится в нелегком труде воспитания. Остальное все- кошмар полный. Сначала мы дела ''впихивали'' в систему бизнес- координат, потом персонал как то выставили туда-же, потом сами влезли в сетку по самое не горюй. А сейчас и детей в схемку включим. На матрицу не похоже, господа?

Редактор, Москва

Ну что вы, друзья, галиматьей ругаетесь :-) Это классическая манера интервью практически всех иностранных спикеров, и я с ней по роду деятельности сталкиваюсь очень часто. Можно задавать какие угодно вопросы, но скажут они только то, что хотят сказать :-) Дайана молодец. И у нее да и вообще американцев надо учиться позитивному отношению к жизни и к детям.

Кстати, это не реклама. Сообщество же не бросится на самолет лететь в США на тренинги Стерлинг) Это так, на всякий случай, если будет решаться вопрос ''гАлимая'' или ''гОлимая'' это реклама.

Владимир Зонзов +10253 Владимир Зонзов Директор по производству, Украина

«Пуганая ворона куста боится». Так и мы. Достала нас реклама. И мы, с полоборота, угадываем её в обычном интервью с экзотическим для нашей жизни специалистом.

Генеральный директор, Нижний Новгород
Лариса Бережнова пишет: какого то определенного собственно мнения не увидела
Именно. Общие рассуждения только, за которыми интервьюируемый теряется.
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
Статью прочитали
Обсуждение статей
Все комментарии
Дискуссии
Все дискуссии
HR-новости
«Кухня на районе» запустит автоматы с готовой едой и кафетерии в Москве

Для сервиса выход в офлайн — один из способов увеличить оборот.

За год стереотипов в отношении женщин на рынке труда стало меньше

В 81% компаний сообщили, что семейное положение женщины не влияет на решение о ее работе.

Сервис аренды самокатов Whoosh выйдет на IPO

Ожидается, что это произойдет 14 декабря 2022 года.

«МегаФон» продал долю в «Связном»

Оператор «МегаФон» владел 25% акций сети магазинов «Связной».