Как гарантированно запороть командную работу

1. Я — начальник, ты — дурак!

Никогда, слышите, никогда не выносите никакие вопросы на обсуждение команды — будь то тактика реализации проекта или сорт кофе, закупаемого в офис! Ясно же, как день, что ничего путного эти ленивые зеленые сотруднички не смогут предложить. Не забывайте на каждом совещании, статусе и «летучке» подчеркивать первостепенную важность «руководящей роли партии» и на корню пресекайте любую инициативу.

Ваша ключевая задача — уничтожить всякую компетенцию подчиненных, их веру в собственные силы и желание развиваться. Таким образом вы гарантированно в кратчайшие сроки избавитесь от балласта, который может претендовать хоть на какую-то автономию в работе, и получите коллектив серых забитых посредственностей, смотрящих вам в рот и не готовых без вашего согласования отправить клиенту даже подтверждение получения письма.

2. Чайка-менеджмент как вершина управленческого искусства

Данный постулат является логичным продолжением первого совета. Отправьте на свалку истории ценные доводы динозавров менеджмента из прошлого века о делегировании полномочий блоками. Ведь «руководящая роль партии», как мы помним, должна охватывать весь объем выполняемой линейными сотрудниками работы. А чтобы у них не сложилось, не приведи управленческие боги, ощущения, что в своих трех строчках должностных обязанностей они уже что-то смыслят, не забывайте спускать зазнаек с небес на землю!

Подсказываем стопроцентно действенную тактику: поставьте задачу максимально невнятно, на все встречные вопросы отвечайте, что это «очевидно» и «понятно первокласснику», а затем уйдите в офлайн до самого кануна дедлайна, даже если вы получили результат выполнения задания за неделю до его наступления. За несколько часов до наступления крайнего срока соблаговолите обратить свой взор на старания исполнителя. Конечно, вы сразу поймете, что это совершенно не то, чего вы ждали! Немедленно сообщите об этом сотруднику, желательно, в письменном виде и не жалея эпитетов, описывающих уровень его компетенции, профессионализма и неудавшейся жизни в целом. Непременно укажите, что теперь из-за его скудоумия и нежелания слышать вас, всю работу придется переделывать в ночь, в авральном режиме и, конечно, при вашем непосредственном руководстве.

Если же по какой-то причине вы не сдержались и еще до наступления дедлайна ознакомились с убогим творчеством, что категорически противоречит подходу чайка-менеджера, не примените в завершении разгромного разбора дать порцию новый вводных, на 100% противоречащих ранее поставленной задаче. Повторять цикл необходимо до получения желаемого результата, а именно — ухода специалистов, отстаивающих свою точку зрения и их полного замещения безвольными низкоквалифицированными исполнителями, которые без вашего управленческого пинка действительно не могут ничего.

3. Вассал моего вассала — мой вассал

На дворе XXI век, и вы, как никто, понимаете, что пора отказаться от риторики Средневековья! Иерархия для того и создана, чтобы король (зачеркнуто) топ-менеджер имел все рычаги управления в своих сильных руках! Нельзя, ни при каких условиях нельзя позволять среднему управленческому персоналу самостоятельно решать кадровые вопросы. Не вздумайте позволить офис-менеджеру составлять маршрутный лист для курьера, а руководителю подразделения самостоятельно распределять задачи по специалистам. Тут только дайте волю — и скоро они начнут бизнес-идеи вам генерировать, а мы не для того тщательно изучили уже совет № 1.

Итак, запоминайте: ваша цель — лично снабжать обязанностями каждого сотрудника, от собственного заместителя до уборщицы, причем совершенно неважно, кому какую задачу вы поставите! И уборщица должна свести дебет с кредитом, и главбух отмыть полы до скрипа. Не справились? Дверь прямо по коридору! Только так вы сможете гарантировать постоянную ротацию ресурсов сверху донизу, 90% текучку кадров и незыблемость собственного положения на вершине иерархической пирамиды!

4. На пути к светлому будущему кормить не обещали

Запомните раз и навсегда: сотрудник должен работать за идею! И теоретическое светлое будущее бизнеса, которое непременно наступит, если пахать 24/7 без больничного, отпуска и, желательно, обедов. Только по достижении этой высшей точки под вашим мудрым руководством можно заводить какие-то разговоры о бренном и материальном (читай — деньгах), хотя великим просветленным уже не должно к тому моменту быть дела до пыли бытия. Ну, а пока вы все находитесь в режиме вечного старт-апа, зарплата должна покрывать транспортные расходы персонала, чтобы могли доехать до работы (хотя, если перейти в режим интерната 5/2 с раскладушками в коридоре, можно существенно сэкономить), и «Дошираки» в ассортименте. Бонусы должны быть мечтой, причем несбыточной, ибо давно известно, что ожидание лучше самого праздника

А чтобы не возникало лишних вопросов о справедливости распределения вознаграждения, не забывайте при упоминании любого успеха бизнеса, даже мизерного и случайного, громко объявлять о собственной исключительной роли в его достижении. Ну «ведущая роль партии» и так далее, мы проходили этот урок выше. Обещаем вам, что итогом такой политики станет полная демотивация хоть сколько-то инициативных сотрудников, а спихивание ответственности и дополнительной работы на ближнего приобретет поистине тотальный масштаб!

5. Памяти товарища Камноедова

Если вы тщательно соблюли предыдущие советы, то разрыв между вами и командой уже достаточно велик. Чтобы упрочить свое положение недостижимого кесаря, начните плодить их — инструкции. Инструкции должны охватывать и регламентировать абсолютно все рутинные процессы в организации, вплоть до режима пользования комнатой раздумий, но ни в коем случае не касаться стратегической части. Ведь по-настоящему большие дела требуют исключительно вдохновения! Причем вдохновение может менять свой вектор раз в несколько часов, что делает результат совершенно непрогнозируемым, а значит — прорывным! Однако все остальное должно быть в строгом соответствии с классикой: «Все заприходовано, заинвентаризировано и лично Модестом Матвеевичем к разбазариванию запрещено».

То есть весь ваш персонал должен чтить четырехтомник инструкций, знать наизусть минимум 15 статей на выбор и не отклоняться от регламента ни на шаг! Но помните, что к вам это не относится. Более того, ваша цель — как можно чаще и демонстративнее нарушать правила собственного авторства, а прочих нарушальщиков безжалостно карать — рублем или сразу выдачей трудовой книжки, уже без рубля. Так вы сможете еще раз подчеркнуть превосходство над чернью и быстро вычистить ряды потенциальных мятежников, вздумавших попасть в пробку в день тринадцатой репетиции хоровой оды вашему управленческому таланту!

Фото: pixabay.com

Комментарии
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
Статью прочитали
Обсуждение статей
Все комментарии
Дискуссии
Все дискуссии