Вспомните, в детстве у каждого была мечта. Кто-то хотел быть космонавтом, кто-то пожарником, кто-то артистом, но вот что объединяло всех нас тогда - мы все хотели быть лучшими из лучших и просто не представляли по-другому. И даже если печь пирожки, то непременно самые лучшие. Мы росли и вместе с этим теряли веру в свою уникальность. И уже взрослыми многие из нас практически потеряли свое «хочу» и веру в свое «могу». Давайте же попробуем понять, почему так происходит и почему мы не получаем того, что хотим.
С самого раннего детства мы учимся. Учимся в семье, школе, институте, в жизни. В семье каждый день видим, что происходит в ней и как относятся друг к другу наши воспитатели, папа и мама. Наблюдаем их отношение к окружающим, видим, что они позволяют себе и чего нет. Плюс к этому они нас учат, говоря, например, это холодное - не пей - заболеешь, это горячее, это можно , это нельзя, а это очень дорого.
Мы годами слышим, что говорят наши близкие, наблюдаем, запоминаем. У нас формируются понятия, как жить. Постепенно эти понятия складываются в наши принципы. Мы все больше начинаем видеть правильность того, что говорили наши воспитатели, эти принципы крепнут, и незаметно для нас они начинают управлять нашей жизнью.
Уже не лезем, например, туда, куда было запрещено, потому, что уже пробовали и убедились, что родители были правы. И вот, как учили, мы промолчали там, где были не согласны. Мы начинаем соответствовать неким нормам, которые сложились в нашей голове.
Например, вы что -то покупаете и кассирша, когда давала сдачу, недодала немного, может, рубль или 50 копеек. Тут, конечно, все зависит от того, как вы воспитаны. На сколько важно, чтобы вам все отдали. А главное - если вы не согласны, скажете ли вы об этом кассиру.
Если такое поведение кассира расстраивает и вы не сказали и не получили свое, ваше недовольство никуда не девается, оно остается и живет в вас. Множит уже имеющееся. Постепенно из-за этаких маленьких случаев в вас крепнет уверенность в том, что вы не получите того, что хотите. Что-то внутри начинает подсказывать, что этого не будет. И когда вам чего-то очень-очень надо, вы почему-то не получаете желаемого. А почему? В результате того случая в магазине и других подобных. Дело в том, что для нашего подсознания не важно сколько и чего вы не получили. Важно только то, что вы отметили для себя вашу неудачу и остались с ней. В подсознании это остается, копится и становится нормой жизни. Вашим законом. Вот так.
А теперь представьте, что вы возмутились, сказали все, что считали нужным, той кассирше и добились своего.
Конечно же, это ваши деньги! Только вы можете ими распоряжаться, и при этом сумма в общем-то не важна. Они ваши! Вы, если захотите, не возьмете их, но это будет ваше собственное решение. Ваш выбор! Так правильно!
Как вы сейчас себя чувствуете? Стало легче? Так работает воплощение желаний, даже виртуальных.
И если мы начинаем отказывать себе, у нас постепенно пропадает ощущение счастливой жизни, потому что все больше понимаем, что не можем получить того, что хотим. Появляются проблемы.
В тоже время мы видим, что есть люди, которые большего достигли в жизни. И вместе с этим они сокойно относятся к тому, что у нас вызывает бурю эмоций.
Мы снова пробуем действовать иначе. Иногда получается другим способом добиться своего, но вот странно, в самом важном снова облом.
Мы думаем, стараемся анализировать и не понимаем ПОЧЕМУ.
Появляется ощущение того, что преграды на пути получения желаемого непреодолимы. И я как психолог могу сказать, что как раз состояние, когда преграды на пути получения желаемого кажутся непреодолимыми, и называется депрессией.
Мы не видим пути решения проблемы. Плюс к этому появляются новые проблемы. Возникает какой-то замкнутый круг, и из него, кажется, невозможно выйти. Такое состояние становится для нас привычным. Каждый день мы копим в себе недовольство.
Так день за днем, год за годом. И вот уже повышается давление, появляются боли в сердце, и бац - инфаркт.
Знаете, это обычный путь развития практически любого заболевания.
И уже главным становится поправить здоровье. Но недовольство никуда не делось. Мы начинаем лечиться, ходить по врачам, пить таблетки. Но все вы начинаете понимать, что те, кто лечатся, не вылечиваются, а только облегчают течение болезни. Потому, что не убирают причину того, что внутри. Точнее будет сказать, вылечиваются только в одном случае - когда делают выводы, меняются и начинают жить по-другому.
Знаете, я вспомнил случай. У меня была клиентка, которая отказывала себе практически во всем и тратила почти все свое время на решение чужих проблем.
К ней ходили почти все соседи пожаловаться на жизнь. Она выслушивала, кивала, что-то подсказывала, а потом злилась на нехватку времени для своих дел. Она не позволяла себе купить ничего нового, даже дешевого, не говоря о красивом и дорогом. Копила деньги. Но когда у нее набиралась значительная сумма, обязательно появлялся кто-то, кому позарез нужны были деньги. Она давала взаймы на неопределенный срок. Снова оставалась ни с чем. Для нее было привычным отдать деньги, собранные на протезирование своих зубов, сыну. Она мне говорила, что очень плохо себя чувствует, неважно спит, ее все раздражает. Я начал с ней работать. Расписал программу. Это был не простой случай. И знаете, только после того, как все получилось, она рассказала, что у нее был большой камень в желчном пузыре. Врачи настаивали на удалении. Сказала и про их и свое удивление, когда через полгода УЗИ показало, что камня нет. Вот так я получил подтверждение тому, что если работать с причиной, тело выздоравливает автоматически. Убирается тот негатив, который и является причиной заболевания.
Теперь, что касается семьи и семейного счастья.
Мы создаем семью. В этой семье складываются отношения.
Вы не спрашивали себя: каким образом складываются отношения в семье?
Как правило, на основании того, что мы наблюдали в семье, в которой росли, и того, что видели и усвоили. И самое интересное, не важно, плохо это с точки зрения общественной морали и принятых норм или нет. Важно только, что мы умеем только так. И как по-другому просто не знаем. Вот и получается, что все те проблемы, которые были у родителей, мы переносим в свою семью. Живя по тем же принципам, мы в своей семье развиваем родительские проблемы.
Обычно своим клиентам я строю генограммы. Генограмма - это графическая запись того, что происходило в семье клиента, его половины, семьях его бабушек и дедушек. Из нее становятся понятны закономерности семьи.
Самый простой пример. Если ребенка воспитывала только мать, он на уровне подсознания принимает такую семью как нормальную и единственно ему известную форму существования. Создавая свою собственную семью, такой человек находит партнера, которого с большой вероятностью может потерять. При этом не важно как. Причиной может быть пьянство, измена, несчастный случай или еще что-то. Путь может быть любым - результат один. И осознание такой возможности помогает не только избежать неблагоприятного исхода, но и изменить ход событий. Хотелось бы добавить, что кроме семьи у каждого человека есть так называемая ролевая модель - человек, с которого он берет пример. И она тоже влияет на формирование закона жизни каждого человека.
Однако своего максимума достигает какая-то одна проблема. Та, от которой мы уже не можем отмахнуться. Она мешает.
Мы живем по принципам родителей - живем, руководствуясь тем же. И родители, как правило, не могут научить построить счастливую семью, если сами в своей семье не счастливы.
Они в этом случае бессильны не потому, что не хотят вам помочь, а просто не знают, как это сделать. Они всю жизнь прожили не так, как хотите жить вы.
Позволю себе поговорить о том, почему ваши родители вас так воспитывали.
Все, что говорили и делали или не делали для вас родители было из лучших побуждений, выражением их заботы и любви. И поступали они так, как в свое время их кто-то научил заботиться и любить. Ваши родители дали вам жизнь, и поэтому вы здесь. Вы хотите быть успешнее и счастливее, чем родители, большего достичь в жизни. Но вот какая штука - исключительно благодаря такому воспитанию, которое вам дали родители, вы и развили те качества, которые помогают вам меняться.
Вы такой потому, что в вас это заложили при воспитании. Все было сделано правильно для того, чтобы вы смогли достичь цели. Родители хотели этого.
И еще важно:
Родители - первые люди, с которыми вы сталкиваетесь после рождения. Каждый из нас развивается и выходит из утробы матери. И мать является первым человеком, связывающим вас с окружающим миром. Другими словами, является вашей связью с окружающими. Конечно, у ваших отношений с родителями своя история. И все же, если у вас что-то не ладится в отношениях с окружающими, есть смысл обратиться к первоисточнику, посмотреть, какие у вас отношения с мамой. И сделать все для того, чтобы эти отношения стали лучше. Я наблюдал не раз, когда примирение с мамой помогало наладить отношения в семье и на работе.
Папа - творческая сторона. Если у вас что-то не получается, например, в бизнесе, есть смысл посмотреть отношения с папой. И наладив эти отношения, вы получаете ту энергию, которая необходима для вашего дела, для вашей реализации.
Теперь поговорим о бизнесе и богатстве.
Каждый из нас в душе хочет делать то, что нравится, и быть богатым, но далеко не каждый позволяет себе это.
Опять здесь причина в тех ограничениях, которые вы для себя установили. В тех «можно» и «нельзя», которые вошли в вашу жизнь. Пусть вы готовы взять друга в ваше дело. Взять просто потому, что он не раз вас выручал, но, несмотря на ваши лучшие побуждения, такая установка не всегда может дать положительный результат.
Вот пример. Мой постоянный клиент, успешный бизнесмен, обратился ко мне с проблемой . Один из его проектов сначала развивался, но потом замер. В этом деле он был учредителем вместе со своим другом детства. И не мог понять, почему проект не идет. Говорил о том, что вроде бы все правильно делает, есть партнеры, которых нашел друг, но результата нет. Я его попросил подробнее рассказать о компаньоне. И говоря о друге, он сказал, что это - честный, знающий дело человек, на которого всегда можно положиться, и как-то с улыбкой добавил, что он во всем старается со мной соперничать. Я обратил на это внимание и перевел разговор на то, что такое соперничество.
Если, к примеру, я хочу быть лучше кого -то, то я подсознательно не желаю добра тому, с кем соперничаю. И если ваш компаньон с вами конкурирует, то чем вам хуже, ему - лучше. Что будет с вашим совместным делом? Оно не будет развиваться. Плюс ко всему этот друг привел партнеров. Он их выбирал и на уровне подсознания не желал, чтобы вам с ними было хорошо. И конечно, на деле эти партнеры будут тянуть, не давать точного ответа и т.д. И совершенно понятно, почему сначала проект хорошо развивался и вы как друзья радовались ему вместе. Ваши интересы тогда совпадали.
Я посоветовал вывести друга из этого дела. Плюс к этому найти других партнеров. И дело пошло.
Знаете, еще решающую роль играет то, чем занято ваше сознание. Поясню. Другой мой клиент окончательно понял, что с ним что-то не ладно, когда попал в аварию. Разбил «под списание» новый джип. До этого постепенно, но все больше и больше на него наползали неприятности. Начались проблемы с налоговой, партнеры стали выдвигать необоснованные требования. В разговоре я выяснил, что он примерно три недели назад в интернете нашел видеоролики автомобильных аварий, увлекся и почти все это время каждый вечер просматривал их. Авария, в которую он попал, была практически такой же, как та, что запомнилась ему из Интернета. Просмотр аварий породил в нем чувство страха. Чем больше он смотрел, тем больше это чувство крепло в нем. Он все больше входил в роль жертвы и все больше притягивал неприятности, в частности и эту аварию. Как говорится: была бы жертва - палач найдется.
Поэтому есть смысл не думать о том, что вы не хотите впустить в свою жизнь. А концентрировать внимание на приятном и нужном вам. Конечно, можно посмотреть какое-то кино, но после себе лучше сказать: это только кино, и к моей жизни оно не имеет отношения. Таким образом вы завершаете процесс просмотра и не впускаете киносюжет в вашу жизнь.
Большое значение имеет, какие ожидания формируются внутри вас, когда вы хотите что-либо получить. Например, при комплектовании команды важно, насколько вы верите в людей. Потому, что ваш уровень доверия сказывается на том, каких людей вы подбираете для работы. Если вы не доверяете им, то наберете тех, кто вас впоследствии разочарует. Точно получите то, что от них ожидаете.
Это работает всегда. И если вы, например, не заложили при поиске сотрудников того, что они должны быть профессионалами, способными развиваться вместе с фирмой, то они обязательно начнут тормозить ваш успех.
Если вы не видите нужности своего дела людям, то у него нет развития. В этом случае на ваш товар или услугу не будет спроса. Спрос формирует предложение, а не наоборот.
Зачем я об этом говорю? Для того, чтобы вы поняли:
Во-первых - что во всем, что с нами происходит, есть логика. Есть причина, и есть следствие.
Во-вторых - чтобы вы увидели свои реальные перспективы. Это касается и здоровья, и семьи, и денег.
В-третьих - чтобы поняли, вы не единственный, у которого есть трудности. И как говорил один из моих учителей - доктор Тойч, у него я учился психогенетике: трудностей нет только у мертвых.
В-четвертых - чтобы вы осознали, что ваши трудности рождаются внутри вас. Каждый формирует свой закон жизни.
В-пятых - что трудности преодолимы, и есть для этого известный путь - изменить свое отношение к трудностям. Начать думать, а затем и действовать по-другому. Поменять закон, по которому живете.
Удачи вам!
Очень хорошо. Простым, понятным языком - о самых важных вещах. Но, к сожалению, статья содержит одну грубую ошибку. Автор верит, что если он изменил свою жизнь, сделал ее счасливее в своем понимании, ему дано право делать других людей счастливее. ''Он послушал моего совета, уволил партнера, и стало ему счастье''. Увы, в реальной жизни, а не в статье - это серьезное усугление проблем пациента. Почему? По одной простой причине. Психолог берет на себя ответсвенность за чужую жизнь, давая советы. А значит, несет ответственность за их реализацию. Что было бы, если после такого совета бизнес пациента развалился бы? Кому бы был выставлен счет? Но и это - не самое страшное. Самое страшное - удачный совет. Почему? После неудачного совета пациент, возможно, задумается, и начнет решать свои проблемы САМ. А после удачного? Правильно, попадет в зависимость к врачу. Тем самым увеличивая проблемы психолога и отодвигая решение своих проблем. Принятие ответственности пациентом за свою жизнь - вот настоящая задача психолога. И неважно, счтает такую жизнь психолог ''успешной'', ''счасливой'' или ''проблемной''. Только сам пациент, осознав свои проблемы, должен их решать. Сам себе давать советы, и сам их реализовывать :)
Хорошая статья. Можно коротко. Работайте со своим подсознанием. Уберите беспокойство. Мечтайте только в настоящем времени.
И самое интересное всё это действует.
Хорошая статья. Ждем продолжения темы.
Как там Антибиотик говорил в ''Бандитском Петербурге'' - ищи корень всех проблем в себе, тогда и проблем будет меньше :)
карма подвержена корректировке. главное, чтобы этим занимался настоящий специалист. интуиция подскажет, когда это надо делать. тащить на себе или копировать родительское ярмо тоже не стоит.