Действующие лица:
- Всезнающий Теоретик, сокращенно «В.Т.» – автор многих теорий, плодовитый писатель, преподаватель теории, профессор «Кафедры теоретических изысканий», при лаборатории практических теорий, бизнес-консультант и советник многих малых и больших компаний, стартапов и домохозяек.
- Ворчащий Опытмэн, сокращенно «В.О.» – все должен проверить на личном опыте: пощупать, послушать, понюхать, полизать, посмотреть, если этого не видел, то этого и не существует. Ярый сторонник практицизма, рационализма и материализма. Правдоруб и борец за все, как ему кажется, «хорошее», против всего, как ему кажется, «плохого». А ему постоянно, что-то да кажется.
- Черт – он и есть черт.
Пролог
Развилка двух дорог. Одна прямо через лес, но короткая. Другая в обход и длинная, но асфальтированная. Стоят на распутье двое – В.Т. и В.О.
Действие первое: «Дороги, которые мы выбираем»
В.Т.: Исходя из проведенных мной исследований, опросов местных жителей, прогнозов погоды на ближайший год, фотоснимков с системы GPS и ГЛОНАС, а также согласно теории когнитивного резонанса, пересечения параллельных вселенных Мюллера-Исаева, которая хорошо описана в моем 106 томе собраний сочинений по теории создания теорий, выходит, что данная дорога имеет более короткий отрезок пути по сравнению с объездной в 15,6784 раза. (Подчеркивает что-то в блокноте).
А, следовательно, подозрительная! Казалось бы, прямолинейность оной говорит, что ее пересечение будет эффективным. Но есть два фактора, которые не учитывать крайне опасно. Один из них заключается в том, что, пойдя по этой дороге, с вероятностью в 97,5673% можно угодить в болото. А второй фактор указывает на то, что по проведенным мной исследованиям этой дороги, посреди маршрута находится не просто болото, а непроходимая топь. Об этом свидетельствуют описанные жителями близлежащей деревни несколько случаев о невозвращении ходоков, пошедших по оной дороге. Их было ровно 4,5. Четвертая – это дама с собачкой. Собачку жалко… (показывает рукой, что собачка была небольшого роста).
Следовательно, можно сделать вывод, исходя из перечисленных мной выше данных: ходить по короткой дороге, которая к тому же не обустроена и не облагорожена пунктами отдыха и связи, категорически нельзя! Это мой окончательный и бескомпромиссный вывод!
В.О.: Какого черта чертовы теоретики будут мне, прошедшему огонь, воду и лихие девяностые, указывать – куда ходить, а куда нет. Идите к черту! Господин хороший! Я сам с усами, разберусь без вас, чертовы теоретики, достали до печенок… (Пошел, ворча и причитая по короткой дороге через лес).
Ну и что, что вода по щиколотку, что мы по лужам в детстве не хаживали? Ну, подумаешь, по колено, да что мы по пояс воды не видели, че ли? Вот прям и испугался! Ничего себе, черти пляшут, вода по горло. Какого черта… да как вы… к черту, к черту… буль, бу-у-у-ль… бу-уу…
Действие второе: «Запеканка или гори все огнем»
(Где-то в Преисподней).
В.О.: Черт-черт-черт, чертовы теоретики, нормальный практик поставил бы нормальную табличку, что там топь, не ходи туда, утонешь к чертовой матери…А эти чертовы теоретики только и могут, что болтать всякую чертовщину… черт их побери…
Черт (в левой руке держит бутылку с белой жидкостью): Ты меня звал, товарищ? А я никуда не уходил! Я здесь! (Смеется, делает глоток из бутылки).
В.О.: Я тебе не товарищ, тамбовский волк тебе товарищ…
Черт: Да, кстати, была у меня не так давно интрижка с одной волчицей, ну, как, не так давно – лет пятьсот назад, знойная, я бы тебе сказал… Но, ладно, тебе это, наверное, неинтересно…
В.О.: Вот увижу этого чертова теоретика, вот морду-то ему и набью! Будет знать…
Черт: Ты это… Роберта Де Ниро из себя-то не строй. Для теоретиков мы тут тоже местечко готовим. Шикарное место, я тебе скажу – заслужили, что тут скажешь! Потом покажу, как время будет…да, вольер знатный! (Делает глоток из бутылки).
О, кстати, водка! Видишь, со змеей? (Показывает на бутылку, которую держит в руке, в бутылке плавает змея). Китайцы делают. Это я им подсказал! Да-а! (Расплывается в довольной улыбке). Смотри, как извивается! Забавно! (Рассматривает змею в бутылке, она там живая, вертится-крутится). А теоретики…они к нам не попадают, нет. Пробовали не раз заманить, тщетно! Скользкие гады! (Показывает на бутылку пальцем). Все вынюхивают, просчитывают, отслеживают, что другие делают, сами-то не лезут, теории всяческие строят, в общем, учатся на ошибках других. Понимаешь? А не сами лезут, как ты, дурак, нынче в болото. Сидел бы сейчас дома, какого черта туда поперся? Вот, черт, чертыхаться начал! (Делает глоток из бутылки).
Давай-ка лучше приступим к твоей любимой практике, проверим температуру сковороды с помощью филейной части твоего тела. (Смеется). Я и сковородочку уже раскалил… Ну, снимай штаны-то, чего уж тут стесняться, все свои! (Запахло жареным, после чего донесся пронзительный крик, больше напоминающий вой волка на луну в период брачного сезона).
Действие третье: «Практика – критерий истины!»
(Развилка двух дорог, взад и вперед ходит одинокий человек, и рассуждает вслух).
В.Т.: Значит, моя теория все-таки верна. Неожиданно, неожиданно. Что интересно, верна на целых 99,9879%. И что славно – подтверждена практическим опытом! Так что смело можно написать, что теоретические изыскания были подтверждены опытным путем, что они проходили в правильном направлении. Что, согласно теории Брюса-Норриса «О нестабильности времени, как основного параметра перемещения во времени и пространстве в параллельных мирах», моя теория обрела железобетонные доказательства, ценой жизни одной человеческой единицы. Хоть и глупой, но героической. Аминь! (Остановился, постоял 7 секунд, перекрестился, потом пошел по кругу).
Это надо описать в моем новом 501 томе собраний сочинений в серии «Практические исследования теоретических теорий на основе практики практикующих практикантов». Это будет моя самая лучшая книга в этом году! Не буду слишком уж подробно описывать, так, страниц 300-400, не больше. В крайнем случае – 500-600! Это все-таки не «Теория о восприятии невоспринимаемого в переходящих реальностях при пересечении параллельных в точке аннигиляции». Там труд капитальный, все 156 томов. А тут что? Так себе, итоговый отчет! И школьник первого класса мою теорию осилит. Непременно, прямо сейчас же пойду и сяду за письменный стол! (Смеется от счастья, уходит).
Эпилог
Занавес. Аплодисменты! Бурные аплодисменты, местами переходящие в стихающие овации. Слышны крики: «Браво! Бис-с!».
Зритель в первом ряду пытается перекричать овации: «Не так все было, и было ли это, автор все врет! Он и есть – черт! Я сам черта видел!». Далее следуют непереводимые идиоматические выражения.
Зрители в слезах покидают зал. Зритель в первом ряду остается один и требует автора отдать в Гаагский трибунал, или забросать стульями, но они к счастью крепко прикручены к полу.
Тишина. И зритель в первом ряду успокоился. И лишь изредка в пустом зале слышны хлюпанья носом. Уснул.
Послесловие
Ни одно животное при написании пьесы не пострадало. Все случайные совпадения с какими-либо реальными персонажами считать случайными. Китайским производителям водки с рептилиями – отдельное спасибо за представленный реквизит.
Великий русский математик и механик, академик Петербургской академии наук и еще 24 академий мира, Пафнутий Чебышев, сказал: «Теория без практики мертва и бесплодна, практика без теории бесполезна и пагубна».
Послесловие после послесловия: встретились как-то на развилке теоретик с практиком, обнялись и пошли вместе…
Фото: freeimages.com
Также читайте: